Todas as vidas dentro de mim

Hora de emagrecer...

2012-01-03T18:04:00.000-02:00

Depois de ter emagrecido 11 kgs, engordei o que eu havia emagrecido e mais um pouco. Entrei na obesidade grau 1, pela primeira vez na minha vida!!!!!! A residência, minhas frustrações, minha inaptidão para encarar os problemas de frente, o momento em que comecei a me evitar, tudo contribuiu para perder o controle de vez. Só que cansa a baixa auto-estima, a briga com o espelho e se achar a última das mulheres. E resolvei dar a volta por cima, mais uma vez. Recomecei tudo de novo. Demorei uns 3 meses para ter coragem para começar. Começos são tão difíceis quanto términos. E aqui estou novamente.

Em um mês já foram 5 kgs. O que já é uma grande vantagem considerando o natal e o reveillon no meio do caminho. Hoje comecei os exercícios físicos. Para quem corria 5 quilômetros em 30 minutos, tive que me satisfazer com meus 2,5 no mesmo tempo. Nada como um passo de cada vez. Quem sabe assim eu retomo minha vida, minha vaidade, minha auto-estima.

E chegou 2012!

2012-01-01T18:02:00.000-02:00

Blog abandonado há muito tempo!! O ano 2011 passou e nem posso reclamar não. Foi um ano dedicado para a vida profissional, para dar um jeito nessa parte da minha vida. Adoro o que faço. Residência médica é difícil, cansa e dá vontade de chutar o balde muitas vezes. Mas tem as vantagens também. E ela termina, no meu caso daqui 2 anos (ainda). Viajei bastante ao redor do mundo! Mas dessa vez sem affair internacional!

E para variar continuo dando soco na parede na procura do homem ideal (isso existe?!). Tem um fantasma que sempre volta. Mas não volta chutando a porta como deveria fazer, mas sempre só colocando a cabeça na porta para ver o que está acontecendo! Não tive muitas outras novidades. Só minha aventura básica anual que deve sempre existir para me lembrar que eu existo. Dessa vez com um de 20 anos... demorei para digerir a história. Não me arrependo e ainda pretendo repetir a dose.

Também quebrei a cara com um de 38... o que reforça o pensamento, do que adianta idade?!

Agora só espero que 2012 tenha mais novidades no campo afetivo, porque começo a pensar que sou uma frigideira!!!

Diálogos que só acontecem comigo...

2011-07-09T15:31:00.000-03:00

No msn com um ex-peguete:

- Oi minha linda! Tudo bem?
(diálogo repleto de "small talk" quando surte a seguinte pergunta)
- Está onde agora
- Estou em casa.
- Vai trabalhar hoje?
- Não, não... consegui sair mais cedo do hospital, mas não trabalho a noite durante a semana. Mas por que o interesse? (nesse momento crente que ia surgir um convite interessante, eis que leio a seguinte frase)
- Ah... é porque vou fazer um teste online da empresa X e queria ver se você poderia me ajudar caso eu tivesse alguma dúvida.
Nesse momento imaginem minha cara de desilusão. Nunca aconteceu de eu achar ruim alguém me "elogiar" de inteligente. Mas nesse caso eu preferia outra coisa... enfim... mais um caso para os fatos que só acontecem comigo!!

E a vida continua...

2011-07-03T21:02:00.000-03:00

Quase 2 meses sem escrever aqui. Posso culpar a vida corrida ou a falta de acontecimentos bombantes. Continuo ralando muito na residência médica. Agora sem tanto desespero e mais confiante das coisas que já aprendi. Continuo uma solteira inveterada. Mas dessa vez sem me enfiar em relacionamentos desastrosos. Tem dias que a carência entra chutando a porta, mas como a vida não para, engulo o seco e espero ela passar. O medo de nunca encontrar alguém sempre existe. E quando ele fica mais forte, sempre aparecem os amigos e as viagens incríveis, dessa vez para o caribe. A questão não é bem encontrar ou não um par afetivo, mas ter boas companhias, sejam elas amores ou amigos. E assim a vida continua... no momento, sem muitas análises válidas, grandes acontecimentos que mudam o rumo da vida ou filosofias.

Batalhas diárias

2011-05-11T22:37:00.000-03:00

Minha vida, ultimamente, tem sido composta basicamente por desafios diários. Acordar ás 5h da manhã, trabalhar 12, 13, 14 horas direto, cirurgia atrás de cirurgia e ainda chegar em casa e estudar para sobreviver às sabatinas dos preceptores. E, mesmo assim, tem sido muito bom! Esqueço do mundo dentro do bloco cirúrgico. Me envolvo tanto com aquilo que não me lembro dos meus dramas pessoais, dos problemas, das dificuldades. E minha dedicação está rendendo frutos. Na última semana recebi vários elogios, vindo de pessoas diferentes, todos os dias. Elogios que compensam certas coisas que acontecem que até agora eu não sei bem como reagir. Como alguém chegar para você e dizer: "você é uma pessoa desprezível. D-E-S-P-R-E-Z-Í-V-E-L!". Um dos insultos mais graves que já recebi na vida, juntamente com o "você não é boa o suficiente, criativa o suficiente, instigante o suficiente" e que me machucaram muito.

O que eu fiz para merecer isso? Simplesmente por agir com uma terceira pessoa como ela sempre agiu comigo, com falta de consideração, respeito e compromisso. O que fez uma segunda se sentir muito ofendida com isso, a ponto de me jogar na lona desse jeito. Como reagir?! Eu não sei... no momento só estou tentando respirar fundo enquanto eu vejo o telhado desabar na minha cabeça.

Deu a louca...

2011-04-12T20:28:00.000-03:00

Acho que ultimamente estou tendo pequenas crises de raiva contra as pessoas. Não são todas, mas algumas. Lembro daquele filme "27 dresses", em que a protagonista, em um certo momento, desconta anos de raiva enrustida em um episódio meio trágico. Talvez seja isso, anos de comportamento padrão, a típica boazinha, que nunca fez nada de errado, que sempre cumpriu com suas tarefas. Talvez seja cansaço do comportamento abusivo de algumas pessoas durante muito tempo. Abusos que foram se acumulando, acumulando e hoje me deixam com uma raiva, uma revolta que não consigo manter dentro de mim. Raiva que me faz, em alguns momentos, descontar em quem não merece. Em situações que não condizem com a origem do sentimento. Em outros momentos, um sentimento que me faz ser implicante com algumas coisas e algumas pessoas. Sem mencionar quando surge um sentimento de repulsa a certas pessoas. Do tipo, "eu não me importo mais". Pode cair um meteoro em cima da pessa que não vai fazer a menor diferença. Talvez eu só esteja cansada demais de ser tratada como lixo por alguns. Decepcionada demais. E esse jeito foi a forma que encontrei para reagir, de alguma forma. Talvez não tenha sido a melhor maneira. Nesse caso, resta engolir o seco, colocar um pseudo-sorriso no rosto, fingir que está tudo bem e praticar um pouco de hipocrisia pelo bem da harmonia do universo ou pelo menos da sua casa.

Da série: "Isso só acontece comigo"

2011-04-11T00:16:00.000-03:00

Estava em um dia que queria ficar em casa, debaixo das cobertas, vendo filmes e comendo pipoca. Mas depois da insistência louca de uma amiga, acabei saindo para a night. Apesar de desanimada, por causa das músicas e de um pouco de álcool, me esbaldei de tanto dançar. Sem olhar para os lados, não queria ninguém aquela noite. Lá pelas tantas, ao caminhar em direção ao bar, eis que aparece do nada na minha frente, com um "oi querida!" mais deslavado desse mundo, o "Lerdo-mor". Olho para cara do sujeito, com ar de séria, me desvio dele e continuo o meu caminho até o bar. Claro que ele veio atrás perguntando o que tinha acontecido. Eu, com um ar de brincadeira, digo que desde a semana passada estava com raiva dele e dei mais algumas indiretas (devia ter ficado calada, mas com um pouco de bebida na cabeça, não consigo me segurar!). Ele ainda jogou um pseudo-charme, me apresentou para as amigas dele e ficou estacionado do meu lado até a hora em que eu e minhas amigas decidimos ir embora, o que não demorou muito a acontecer. Não preciso nem dizer que depois disso eu murchei. Acabou com minha espontaneidade e com minha alegria da noite. E era a primeira vez que ele ia nesse lugar! Falar a verdade... sou campeã para encontrar ex-peguetes onde menos espero. Pelo menos dessa vez o amor-próprio falou mais alto e peguei minhas coisas e segui meu caminho sem dar a menor bola ou importância. Mas fiquei chateada! É quando me lembro do que eu já me submeti para "conquistar" um cara. E não preciso disso. Definitivamente, mereço ser tratada melhor. Começando por não aceitar certos comportamentos, como os do "Lerdo-mor". Não vou negar que em um certo ponto pensei em ficar com ele, mas me lembrei da conversa que havia tido durante a tarde com a Ana. Justamente sobre esses caras que, mesmo não merecendo, continuamos dando o benefício da dúvida simplesmente por causa da carência. Não foi dessa vez... Devia estar me sentindo melhor por ter tomado a decisão correta, mas sejamos sinceros, a sensação que resta é de pura e completa frustração.

Posição estrela-do-mar

2011-04-06T23:56:00.001-03:00

Desculpa... a falta de atualização é a falta completa de novidades interessantes ou preguiça mesmo!
Depois de 3 semanas dentro do bloco cirúrgico, fui obrigada a tirar férias de 15 dias. Depois de ser massacrada dia após dia com cirurgias cabulosas e preceptores sistemáticos até o fio de cabelo, nem achei tão ruim assim. Porém, dessa vez, sem planos concretos de viagens. Logo, a única coisa que me restou a fazer é dormir, e dormir muito! Tem o curso de fotografia que eu estou fazendo... mas isso faz parte do plano secundário para conquistar o mundo em setembro!!!

O que eu poderia contar de novo seria que mais uma vez eu me "estrepei" com o mocinho Lerdo-mor. Podem levantar a plaquinha: "eu já sabia!", porque eu já levantei para mim! No fundo não foi uma grande decepção assim, foi uma atitude dele que eu odeio e que se repete com grande frequência. Depois de uns sms trocados, ele ficou de me ligar no sábado para combinarmos algo para fazer. A ligação não ocorreu. Como eu já havia previsto que isso ocorreria, já tinha feito outros planos. Ainda bem que o universo nem me odeia tanto assim. No domingo fui tomar sorvete (sério!!) com um novo amigo, um que conheci no avião de volta de Buenos Aires em janeiro. Pessoa fantástica, gentil, agradável. Por enquanto, amigo mesmo. Saída básica para colocar as fofocas em dia!

E como estou na fase: "atire para todos os lados", também estou trocando alguns sms com outro mocinho antigo. Este, na verdade, eu só fiquei uma vez. Longa história. Sempre fica aquela coisa no ar de "vamos marcar algo", mas nunca achamos uma boa data para os dois. Vamos ver o que vai ser!
Do resto sem muita filosofia, análise e pensamentos. Meio cansada de pensar demais! Meio descrente com essa coisa de relacionamento, mas, em compensação, feliz e aliviada por finalmente estar trabalhando em algo que gosta, apesar de tudo! E isso já faz toda a diferença para mim!

Feminismo e coisas afins

2011-03-14T12:21:00.001-03:00

Outro dia, em um dos inúmeros blogs que acompanho, vi uma charge que eu acho que se aplica muito bem a minha vida! Mostra uma mesma mulher no campo de trabalho e na vida afetiva. Na do trabalho, mostra essa mulher super segura de si, dá a cara a tapa, confia no seu taco, e consegue conquistar o mundo. Já na afetiva faz o papel da louca, se perguntando o tempo inteiro se ele vai ligar, se está interessado, interpretando todas as falas como possíveis sinais. Olhando de fora, parece ridículo a situação, mas para quem já se sentiu assim várias e várias vezes faz muito sentido.

Tudo bem que, no momento, eu estou sentindo de tudo, menos segurança com relação ao meu trabalho. Saí do CTI e caí no bloco cirúrgico. A sensação foi de queda-livre sem paraquedas. Sem saber nada, nem por onde se passa uma indução anestésica. E eu achando que saber intubar já era uma grande vantagem, quando, na verdade, é um mero detalhe de todo o proceso anestéscio. E no sábado já me vi enfrentando uma neurocirurgia eterna. Todos os dias me sinto uma retardada completa com uma necessidade absurda de ler todo um livro de anestesiologia. Odeio me sentir assim. Mas faz parte. Espero que essa sensação melhore um pouco. E observando a sala cirúrgica, eu era a única mulher daquele lugar. Todos os cirurgiões, homens, meu preceptor, homem, até o circulante era homem. Um mundo completamente masculino a desbravar. Mais um motivo para estudar muito e se impor pelo conhecimento e competência.

E como eu também tenho meu lado mocinha burra, não resisti aos "fantasmas" do meu passado. Ontem, depois de 2 semanas sendo assombrada pelo Lerdo-Mor, fui almoçar com o sujeito. E foi bom. Não espetacular, bom. Passou a fase de encantamento. Estava carente, querendo colo, abraços, beijinhos. E foi o que ele me deu. Sem mais nem menos. Continuo a busca pelo meu "pseudo-príncipe-encantado". Hoje, acho difícil que essa história com esse mocinho dê certo. Mas por hora, continua sendo um bom "cobertor".

Fantasmas

2011-02-28T19:21:00.000-03:00

Depois de uma conversa esclarecedora com o Mocinho Lerdo-Mor em janeiro, meu pseudo-relacionamento-promissor do momento foi para o espaço. Eu, para descansar um pouco da maratona de provas, do stress dos últimos dois anos, arrumei as minhas malas e embarquei para Buenos Aires durante uma semana. Volto e de cara sou bombardeada no Facebook com mensagens bonitinhas do sujeito. Continuou com o papo "vamos nos encontrar", "te adoro", bla, bla, bla. Mas atitude que é bom nada! Como minha vida está hiper-mega-corrida e super cansativa, ultimamente decidi gastar minhas energias com o que vale a pena, minha residência médica, meus amigos, minha família. Sumi literalmente por 2 semanas. Eis que ontem, ao abrir meu Facebook, me deparo com uma mensagem dele perguntando aonde eu estou! Ora essa, estou onde sempre estive! Foi exatamente isso que respondi... e que ele sabe como encontrar se ele quiser! Agora não quer, mas também não larga! Vai saber...

Vida corrida

2011-02-13T23:52:00.000-02:00

As 2 últimas semanas tem sido uma loucura. Plantão de 24 horas a cada 2 dias, pouco tempo livre, muito cansaço. Porém muita satisfação profissional. Estou feliz como há muito tempo não ficava com relação ao meu trabalho. E olha que ainda estou no CTI e ainda nem estou na anestesio ainda. Já aprendi a pegar acesso central, a pegar PIA e a cada dia evoluo um pouco mais. Meus colegas são ótimos, principalmente os R1. Por hora a vida segue uma rotina louca... mas em breve as coisas ficarão mais calmas.

E agora? - Sobrevivendo a residência médica

2011-01-31T21:14:00.000-02:00

2 anos de formada. 3 concursos de residência médica prévios. Mudança de especialidade de clínica para a anestesio. 3 empregos no currículo. Muitos finais de semana dentro de sala de aula. Muitas horas estudando. Muitas questões feitas. Muitas lágrimas e desânimo. Muita persistência e força de vontade. E 80 questões e 6,6 de currículo depois fui aprovada na residência médica de anestesiologia de um dos melhores programas do país. Até agora não caiu muito a ficha. O mundo dá muitas voltas. Eu nunca imaginava voltar para o hospital da faculdade que me formou e muito menos parar dentro do bloco cirúrgico. Só de relembrar do meu internato de cirurgia naquele lugar me dá arrepios. Mas agora a história é diferente. Vivências que me mudaram, já não sou e já não penso como a garota que se formou. Foi muita "trauletada" na cabeça que me colocou em outro caminho. Ou não, talvez tenha me colocado naquele que sempre foi o meu "destino". Empolgada? Demais da conta. Morrendo de medo? Com certeza!! Dúvidas que sempre aparecem. Será que vou dar conta? Será que vou gostar? Será que vou endoidar de vez? E de cara já enfrendo o estágio de CTI. 36 dias para encarar uma escala terrível fora do meu "ambiente natural". Um plantão de 24 horas a cada 2 dias, sendo que nesses 2 dias tenho que ir ao hospital para evoluir meus pacientes. Agora tenho que aprender novamente a conciliar tudo na minha vida. Dieta, exercícios físicos, estudo, plantões, família, amigos, diversão. O desafio está lançado! Vamos ver como irei me sair nos próximos 3 anos.

Tango, vinho e outras trivialidades

2011-01-28T11:11:00.000-02:00

Uma semana que tirei para fugir de tudo e de todos. Meio no susto resolvi comprar a passagem e ir para Buenos Aires. E foi muito bom! Fiquei muito tempo sem sentir essa coisa de viagem, do desconhecido, da aventura, de conhecer várias pessoas de diversos lugares do mundo. Mesmo sabendo o mínimo de espanhol, bati perna por toda a cidade, andei de ônibus, metrô, munida com um mapa e muita cara de pau. Ri, dancei, escutei, pensei... Precisava de uma viagem dessas para fechar um ciclo de minha vida. E é sempre bom lembrar do que somos capazes, no matter what! Agora é recomeçar. Nova rotina, novas pessoas para conhecer, novo trabalho, nova especialidade, muita coisa para aprender, novos desafios. Mas como sempre acho, tem muita coisa boa reservada para mim!

It is time to move on

2011-01-10T11:30:00.000-02:00

Pois é.. acho que mais uma vez, meu pseudo-namoro-promissor foi para o espaço! Fiquei chateada com a situação. Dessa vez eu achei que ia. Depois de uma conversa com o sujeito, o discurso adotado foi com relação ao momento ímpar da vida dele com relação ao trabalho. Que gosta de mim, que ainda estamos nos conhecendo e que gosta de deixar as coisas fluírem naturalmente (e desde quando eu sou um rio para ficar fluindo naturalmente?!). E que se for partir para um relacionamento mais sério, não acha que seja a hora. Com isso ele quer deixar claro que não está me enrolando e muito menos me dispensando (?). Pois é... enfim... Next!

Descobri que, na minha cabeça, eu tenho um problema sério com o conceito de "deixar as coisas acontecerem"! Para mim ou se tem ou não se tem. 8 ou 80. Não consigo ver o meio-termo. Nesse caso eu prefiro pensar que não tenho e não vou ter. Menos expectativas e não me fecho para outras possibilidades. That's it!

2010 = superação + reconstrução

2010-12-30T14:35:00.000-02:00

O bom de se ter um diário, seja de qualquer estilo, é voltar e reler sobre o que aconteceu. A cada post que lia sobre 2010, me lembrava com detalhes daqueles momentos, dos sentimentos, das angústicas, tudo o que envolvia aqueles momentos. Bom para perceber que as coisas mudam, passam e ficam mais leves. 2010 não foi fácil, mas foi um bom ano. Chorei muito, mas muito menos do que em 2009. E se 2009 poderia ser resumido com a palavra "frustração", 2010 eu resumo com duas palavras: "superação e reconstrução".
Enfrentei meu medo de plantão e, no fim das contas, ultrapassei mais limites do que eu imaginava. Quem diria que depois de um ano eu já estaria assumindo uma sala de emergência sozinha?!
Consegui "esquecer" o ex-Dr. Agora restam apenas algumas lembranças distantes. E não existe mais nenhuma vontade de manter o contato. Desejo toda a felicidade para ele, mas longe de mim. Em julho tive uma paixonite de final de semana. Momentos muito bons. Pena que durou apenas um final de semana. Talvez tenha sido melhor assim. E termino o ano, apesar dos "arrancos", com um novo alguém, o Mocinho-Lerdo-Mor. Levando em conta que sou campeã em relacionamentos não convencionais, esse pseudo-namoro é o que mais se aproxima de um relacionamento padrão até hoje.
Lá para agosto tomei vergonha na cara e subi nos palcos para uma apresentação de flamenco. Já tinha fugido várias outras vezes dessa possibilidade. E foi excelente! Um dos sentimentos que quero guardar por toda a vida!
E para completar meu ano de conquistas, finalmente passei na prova de residência!!! Muito esforço para conseguir atingir essa meta! Mas hoje eu posso dizer, sou R1 de anestesiologia!
Olho para trás e vejo 2010. Tive muitos momentos ruins também. Muitas vezes quis só ficar em casa, debaixo da coberta, apática, chorando, evitando tudo e a todos. Vontade de desistir de tudo e chutar o balde. Para variar minha auto-estima chegou no negativo. Perdi e tive que recuperar uma das coisas que sempre foi muito importante para mim, minha carreira! E hoje eu posso dizer que tenho um futuro brilhante, e eu realmente acredito nisso!
Os amigos tiveram um papel essencial na minha vida, principalmente nesses últimos 2 anos. Se eu não tenho muita sorte com homens eu compenso com os amigos. Se não fosse a ajuda deles eu já tinha perdido a batalha há muito tempo. E fiz alguns novos que junto com os antigos me "empurraram" para seguir em frente. E que venha 2011...

Então é Natal...

2010-12-23T16:55:00.000-02:00

Eu não gosto de Natal. Acho que até já escrevi isso aqui, só vou gostar mesmo quando eu tiver meus filhos (se eu os tiver!). Nesse caso vou fazer de tudo para cada detalhe ser perfeito e mágico.

Apesar de não gostar de Natal, adoro dar presentes. Teve o do amigo-oculto... me diverti muito comprando o Bull Terrier de pelúcia para a Ana! E hoje, apesar de não estar no melhor clima para nada, me arrastei ao shopping para comprar um que deixei para última hora. Pedi conselhos para muitas pessoas se deveria ou não comprar algo para o meu Mocinho-Lerdo-Mor. Tem pouco mais de um mês que estamos saindo e não sabia qual era o protocolo nesses casos. Cada um falou uma coisa. Resolvi ignorar um pouco o meio externo e escutar um pouco o meu coração. E resolvi comprar sim um presente. Quando eu vi aquela camisa na loja, o imaginei dentro dela. Não tive dúvidas! Era aquela. E era a última! Para uma pessoa indecisa, fiquei surpresa com minha certeza.

Pensar no que dar, entrar nas lojas, imaginar o que ele iria gostar e comprar o presente me fez tão bem. Saí até mais leve! Agora estou na expectativa para ver a carinha dele ao abrir o presente! Vamos ver o que vai ser... Mas o mais engraçado disso tudo é que pensei no quanto temos que "podar" o que sentimos para não assustar o outro. Não pode ser um presente exagerado, muito sentimental, bla, bla, bla. Ah... isso tudo é muito chato, isso sim. Quero saber quando vou poder deixar minha imaginação voar e poder presentear com o que eu quiser sem causar medo, espanto ou fazer o sujeito fugir! A resposta, para variar, só com o tempo. Enquanto isso vou me contendo, sem tantos exageros, mostrando a minha loucura um pouquinho de cada vez!

"How bad, how good does it need to get?"

2010-12-18T12:01:00.000-02:00

Estou simplesmente moída hoje. Ombros e braços doem e doem muito. Dor resultado de compressão cardíaca feita ontem num paciente em parada cardio-respiratória. Não, ele não voltou. Uma das coisas ruins de se lidar com a morte de um paciente é ter que informar a família e ter que lidar com a dor dela. Ontem, mais uma vez tive vontade de chorar. Tive vontade de chorar quando tive que conversar com outra família sobre outro paciente, que estava muito grave e que não tinha indicações de manobras invasivas. Mais uma vez muita dor, muita tristeza. Esse eu ainda consegui transferir para o CTI, mas não tinha muitas chances de sobrevivência. E mesmo assim a família me agradeceu sinceramente por tudo o que eu tinha feito. No fundo eu não fiz nada. Não havia muito para ser feito. Outro caso e eu não sabia o que fazer. A paciente lá, esperando uma conduta, e eu não sabia o que fazer. Simples assim. E não havia para onde correr. A sorte que na passagem de plantão havia outro médico bem mais experiente que me ajudou/ensinou sobre o que eu tinha que fazer. Mas mesmo assim o prognóstico não era o dos melhores. Ontem foi um dia de muitas decisões, todas difíceis. Independentemente do que eu sentia, pensava ou sabia, eu tinha que tomar a decisão ali, na hora. Decisões que implicam diretamente na sobrevivência de alguém e toda a reação em cadeia advinda disso.

E no fim disso tudo, o que eu queria era colo, simples assim. Um pouco de atenção, um pouco de carinho, um pouco de cuidado. Um momento em que eu não tivesse que tomar uma decisão, que eu não tivesse a frente daquilo, que não dependesse de mim. Mas, apesar de ter pedido por isso, não foi isso que consegui. Muito pelo contrário. Consegui indiferença e mais dúvidas ainda, mais questionamentos, mais necessidade de tomar decisões. Agora, decisões para definir sobre minha vida. Hoje está doendo fisicamente e emocionalmente. Estou tão cansada de tanta coisa. Eu queria conseguir dormir umas 20 horas seguidas, para esquecer e fugir de tudo. Mas nem isso eu estou conseguindo. Se eu estiver conseguindo dormir umas 5 horas por noite já é vantagem. Minha mente está em um loop interminável. Não para de pensar, de processar, de criar saídas, formas de me livrar de tudo isso, ou para, pelo menos, entender o que está acontecendo. A sensação que tenho hoje é que estou mendigando desesperadamente por atenção, por amor, por carinho. E eu não sou uma pessoa ruim que não mereça isso... acho que esse é o meu grande vazio existencial. E por mais que eu corra atrás de tudo, seja profissão ou vida afetiva, por mais que eu consiga "conquistar" muita coisa e muitos objetivos, no fundo corro atrás, simplesmente, de amor.

Era uma vez...

2010-12-15T21:44:00.000-02:00

Naqueles dias em que não se espera nada, achando que nada vai acontecer, o universo te surpreende e coloca na sua vida pessoas que, mesmo por pouco tempo, marcam de certa forma. E foi isso que aconteceu há pouco mais de 3 semanas. Estava eu, quietinha no meu canto, numa dessa saídas que a gente nunca acha que vai dar em nada. Num ímpeto sabe-se lá de que, me prontifiquei a ajudar uma garota que passava mal no local. E para quem acredita em destino, foi assim que conheci um certo mocinho que me proporcionou alguns momentos muito alegres nesses últimos dias. O mocinho em questão era um dos amigos da garota e veio conversar comigo logo depois do acontecido. Preciso confessar que logo de cara o achei um pouco estranho. Mas incentivada pela Ana, resolvi dar uma chance. Conversamos muito, rimos muito. Ele teve a paciência de fazer o "trabalho mental" que tanto gosto e foi me conquistando de pouquinho em pouquinho. Até surgir o primeiro beijo, que deu origem a tantos outros. Não queria que a noite acabasse. Não queria deixá-lo ir, afinal nem sabia se o veria de novo. Mas depois deste veio outro encontro. Até melhor do que o primeiro. Cinco horas de muito papo, carinho, mais beijos... um homem que me respeitou, levou as coisas de forma devagar, sem avançar, sem forçar nada. Disso vieram msgs no celular, telefonemas, mais carinho, mais encontros. Pela primeira vez eu achava que as coisas estavam indo! Finalmente indo!! A forma que ele me tratava, conversava comigo, como me referia, fazendo planos... achava que seria diferente. E de repente, algo mudou. Tudo bem que eu o procurei mais do que o contrário. E nem por isso ele foi menos receptivo. Não fez nenhum jogo para eu ser lanchinho, até porque não aconteceu nada ainda. Não sei se é muita insegurança minha, auto-preservação ou qualquer coisa do gênero. Foi bem gostoso esse tempo que ficamos juntos. E apesar de eu saber bem dos seus defeitos, eu acho que é um cara que vale a pena investir. Só que eu nem sei mais o que fazer, como agir. Ficar esperando é algo torturante. Vi que estou sem vocação para ser "caça". De qualquer forma penso nele com muito carinho e queria uma chance...

"But if you don't try"

2010-12-02T20:18:00.000-02:00

Aff... nem sei mais o que pensar ou sentir, se fico muito feliz ou se fico com muito medo! Só sei que estou tentando aproveitar. "But If you don't try..."

Uma noite de sono, por favor!

2010-11-28T15:45:00.000-02:00

Essa semana experimentei todos os tipos de insônia: em uma noite acordei a noite inteira, em outra demorei para dormir e na última acordei 4:30 e não consegui mais pregar os olhos. De ontem para hoje consegui dormir mais, mas desde quarta meu sono não está sendo suficiente para descansar. Resultado: uma dorzinha de cabeça que teima em não me largar! O motivo: plantões que estão acabando comigo, literalmente, por causa da gravidade dos pacientes, demanda excessiva e colegas babacas que teimam em dificultar minha vida! Quem disse que médicos são cooporativistas entre eles é porque nunca viu como é a situação de perto! Agora estou contando os dias para o resultado oficial da residência para finalmente pedir demissão!!! E ter uma semaninha de férias antes de começar tudo de novo!

And now?

2010-11-20T11:30:00.000-02:00

Engraçado como as coisas funcionam. Até o momento meu objetivo de vida era fazer e passar na prova da residência. Toda minha rotina se organizava em torno deste plano. E, agora, que eu cheguei lá, está sobrando muito tempo!! Essa semana, de verdade, eu fiquei sem saber o que fazer. Bizarro isso. Principalmente quando vivemos reclamando que falta tempo para fazer tudo. Estou feliz, claro!! Consegui ter sucesso naquilo que estava batalhando. Mas estou com medo de ser sempre a insatisfeita, no sentido de que nunca é o bastante. Agora que passei na residência, começou a aparecer outros desejos, vontades, expectativas. Alguns vazios também, que estou com a tendência de preenchê-los de alguma forma. No matter what. Não é sensação de tristeza. É a sensação de que falta algo. Falta alguma coisa que eu não sei bem o que é. Talvez seja minha ansiedade basal de querer resolver tudo para ontem, como se as coisas fossem problemas a serem solucionados. Ou minha tendência clássica de ocupar quase 100% do meu tempo com atividades extras. Haja análise... pelo menos por enquanto vou estudando sobre vinhos, vou fazer o curso de fotografia e, com isso, tentando preencher o tempo e esse vazio!

São tantas emoções...

2010-11-11T19:19:00.001-02:00

Fiquei um tempo hibernando... precisava disso. As últimas 3 semanas tem sido de fortes emoções, principalmente de expectativas. Ontem, depois de 24 horas de muita tortura, saiu o resultado da primeira etapa do processo seletivo da residência. E, para minha alegria, fui muito bem. Sensação hoje: alívio, muito alívio! Com a matemática ao meu lado, fiz as contas e, independente da análise do currículo, passei! E se tudo der certo na segunda etapa, tenho muitas chances de passar em um dos melhores programas de residência. Estou feliz! Muito feliz! E mais uma vez comprovo que o mundo dá muitas voltas!!!!
E como em algum momento preciso voltar a viver, essa semana comecei o curso de vinhos. Sempre tive vontade de aprender um pouco mais (tudo bem que o conhecimento prévio era praticamente zero!). Meu novo projeto de me sentir bem ao me olhar no espelho tem evoluído muito bem. Tenho que concordar que um bom corte de cabelo, uma maquiagem (nem que seja aquelas bem levinhas) e roupas bonitas fazem muito bem para a auto-estima!
Foram alguns meses lutando contra a desilusão, a tristeza, o desânimo, a sensação de que nada daria certo. Os amigos tiveram um papel fundamental nessa "briga". E hoje posso dizer que melhorei muito, estou feliz!! É uma sensação boa! Já consigo enxergar melhor novos projetos, já consigo fazer novos planos com a empolgação que eu tanto sentia falta. Há muito tempo não tenho essa sensação. Ainda há muito o que batalhar, mas já estou mais satisfeita com a evolução que consegui até o momento.

Back to life

2010-11-04T12:03:00.000-02:00

As últimas semanas tem sido de grandes emoções. Diferente do ano passado, não me encontro no limbo da prova de residência. E tenho grandes chances de passar. Terça-feira já fico sabendo dos resultados parciais e quais são minhas chances reais.

Como os últimos três meses foram de ralação total e foco voltado apenas para o estudo e para as provas, semana passada tive coragem de me encarar no espelho e enxergar o desastre. Engordei uns quilinhos, minha pele está um caos, sem comentar do cabelo. Mas como nem tudo está perdido, voltei para a dieta, hoje recomeço meu suplício na academia, já marquei uma hora com o cabelereiro e com a esteticista. Ou seja, a aspirante a "lourette" retorna com força total. Sem contar as atividades extra-curriculares já programadas! Como é bom voltar a vida!

Tortura!!!

2010-10-24T19:04:00.002-02:00

Tortura chinesa = fazer uma prova unificada para 8 hospitais de 100 questões pela manhã, que possivelmente pode mudar sua vida e estar esperando até agora (19h) pelo gabarito!!! Meu coração não aguenta mais tanta emoção... cansei! E tenho dito!

Still believe...

2010-10-17T21:33:00.000-02:00

Prefiro continuar acreditando e quebrando a cara, do que desistir completamente... E de vez em quando somos surpreendidas por conversas incríveis, como a que tive na quarta. Em uma mesma semana quebrei a cara com alguém e também conheci o outro lado de uma pessoa que a cada dia me surpreende cada vez mais. E, assim, mantenho a esperança de que algum dia eu irei encontrar alguém que vai realmente valer a pena.

One more time...

2010-10-12T17:03:00.000-03:00

Mais um final de semana de provas... Tinha me esquecido o quanto é desgastante o pré-prova, a prova em si, o depois, a correção do gabarito, as expectativas sobre o resultado. Estou exausta... e só está começando. Em uma semana terei o resultado dessa primeira leva de testes. Estou otimista no resultado de uma, a outra nem tanto (a que eu mais queria). Mas faz parte. Não dá é para desanimar. Para completar tive mais algumas desilusões no campo afetivo. O que só aumenta minha coleção de histórias para contar. Para ver se animo um pouco, vou assistir "Comer, Rezar e Amar". Li o livro há alguns anos quando as coisas estavam desastrosas e me deu uma força. Espero que o filme tenha o mesmo efeito. Mas estou vivendo um dia de cada vez. Arrumando forças nas pequenas coisas e diariamente repetindo o meu mantra de que não posso desistir e que tudo irá melhorar.

Close my eyes

2010-10-05T19:17:00.001-03:00

Para conseguir dar conta da minha rotina, adotei a estratégia de ignorar todas as coisas que me fazem ficar triste. Ocupo minha mente apenas com as provas de residência. Quase uma obsessão!!

Na análise, porém, me dou o direito de colocar tudo que me incomoda para fora. Resultado: catarses emocionais daquelas!! Consequência: pós-análise fico extremamente cansada e chego a conclusão de que estou estressada, desiludida, desestimulada, carente, desanimada... Resta-me respirar fundo, fazer meu exercício mental e limpar a mente de tudo aquilo que pode me atrapalhar no momento. Afinal tenho que pensar no meu objetivo imediato que são as provas. E vamos que vamos...

Pagando todos os pecados...

2010-10-01T23:15:00.001-03:00

Sério... com certeza Deus deve estar de zoação com a minha cara! 2 meses de ralação total. Aula todos os finais de semana no sábado e domingo. Vida social praticamente nula. Saídas só para programa padaria. Finalmente uma sexta livre para poder chamar só de minha e poder me esbaldar. Acabo saindo com o pessoal do trabalho. Afinal o novo plantonista me parecia promissor. Não é que no final das contas, o novo mocinho vai embora mais cedo (tinha outra festa para ir), os outros também e me vejo sozinha com o Dr.BFF e uma das técnicas de enfermagem que trabalham com a gente. De repente, muito sutilmente e quase imperceptíveis, observo uns carinhos um pouco diferente entre eles, uns olhares. Touché... eu já estava um pouco desconfiada, mas hoje tive minhas impressões confirmadas. Não me restou outra opção a não ser juntar minhas coisas e voltar rumo para casa. Justo hoje que estava tão empolgada para me acabar na noite... não foi dessa vez!! Por favor, da próxima vez não me faz sobrar igual jiló na janta requentada do dia seguinte!!! E, defintivamente, deve ter alguma coisa muito boa reservada para mim!!!

Obs: ninguém merece qualquer homem que usa regata para sair na noite e palita os dentes na mesa. Pois é... essa visão do inferno que tive do Dr.BFF hoje, para completar o fiasco da noite!

How to be....

2010-09-25T19:59:00.000-03:00

Essa semana me peguei pensando como eu mudei meu jeito de ser médica ao longo dos anos. No início, ainda na faculdade, eu queria me envolver, saber de todos os detalhes do paciente, compartilhar os sofrimentos. Por isso escolhi a clínica médica. Quando fui para o mundo real, comecei a viver as desilusões, as decepções, os sofrimentos reais. E refiz minha opção para anestesio. Sem envolvimento. Não que eu não me importe com os pacientes, mas pessoas são imensamente complicadas.

Na quarta, logo no final do plantão, atendi um senhor na faixa dos 50 anos, acompanhado da filha de 16. Um senhor muito simpático, coisa rara na população que atendo. Queixa: dor abdominal. História de câncer de estômago. Quando fui examiná-lo, percebi que o fígado estava diferente. Provavelmente por causa das metástases. Ele sabia que tinha nódulos hepáticos, mas achava que com a quimioterapia tudo ia ficar bem. No fundo eu sei que não vai ficar bem. A doença está avançada e a sobrevida em 5 anos é muito pequena. E na hora eu quis chorar. Ele ainda mantinha nos olhos a esperança, o otimismo que as coisas iam melhorar. Óbvio que eu não o desiludi. Não ia fazer diferença.

É muito difícil saber que o prognóstico de alguém não é bom, que as chances de melhora são mínimas, quase inexistentes e ter que decidir qual paciente está fora de investimentos invasivos. E o pior, ter que contar para os familiares que o filho, o pai, o avó está muito grave, correndo risco de morte e aguarda uma vaga no CTI. Como lidar com isso?! Eu não sei... ainda estou aprendendo a lidar com os turbilhões de emoções.

Stand-by

2010-09-19T16:30:00.001-03:00

Nada de muito diferente acontecendo na minha vida. Apenas estou dedicando muito tempo dela estudando. Logo, não há muita coisa para contar. A não ser que você queira saber sobre os estadiamentos de diversos tumores, o tratamento para patologias raríssimas ou qualquer outra coisa que provavelmente eu nunca vou usar. Mas estou evoluindo bem. Dando prioridade ao que realmente importa na minha vida e fazendo uma limpeza das que não me fazem bem. Tem dado certo. As expectativas, agora, são pelas provas, que começam em 3 semanas. E vamos para a contagem regressiva.

"Times like these"

2010-09-10T21:23:00.000-03:00

São dias de plantão como o que tive hoje que você encara a realidade do jeito que ela é. Esquece das reclamações bobas com relação aos homens, os quilinhos a mais, as brigas com a família, as dúvidas com relação ao futuro. Ou seja, algumas coisas bobas que em alguns anos não vão fazer a mínima diferença e nem vai se lembrar desses questionamentos. Nesses momento algumas coisas são supérfluas e há outras muito mais importantes a serem solucionadas. São em dias como o de hoje, que você assume uma atitude madura, adulta, responsável, dá a cara a tapa, vai a luta e faz uma diferença absurda. A mulherzinha cheia de mimimis dá lugar a médica confiante, decidida. E sente: nossa, eu realmente sou mais do que eu consigo enxergar. No fim das contas, apesar de tudo o cansaço, das dificuldades, dos problemas, do caos enfrentado, se sente orgulhosa da pessoa que se tornou. Foi assim que me senti hoje. E durmo feliz por me sentir um pouco mais realizada na profissão que escolhi.

Someone call The Ghost busters...

2010-09-09T20:00:00.000-03:00

Ontem, recebi as fotos tiradas pelo fotógrafo profissional do Festival de Flamenco. Cada uma mais linda do que a outra! Poses inesperadas e dramáticas! Na empolação, publiquei no meu orkut. Do nada, sou surpreendida com um comentário do ex-Dr. em uma das minhas fotos. What the hell?! Me ignorou no meu aniversário e, antes, em outros 2 episódios de tentativa de retomar uma possível amizade. Agora, que voltou a namorar, reaparece meses depois em um ato de simpatia?! Chama o exorcista!!!!! Não estou podendo lidar com coisas do tipo não! Comentário maldoso: a atual namorada é muito parecida (pelo menos nas fotos), tanto fisicamente quanto em estilo, da ex-atual-ex.

Enquanto isso, o Dr.BFF continua sendo meu provedor de chocolate. Cada dia me dá um diferente! E para complicar minha vida, o meu mais novo colega resolveu aderir a moda de me dar chocolate! Desse jeito vou virar uma bolinha...

E sim... estou extremamente estressada com as provas de residência, praticamente uma curva exponencial crescente. Se tudo der certo, pego minhas malas e sumo no mundo por pelo menos uma semana em janeiro!

"Who let the dogs out?!"

2010-09-07T12:10:00.000-03:00

O mais próximo que cheguei de ter um animalzinho de estimação foi com meus bichos de pelúcia. E agora, com a aquisição de um sítio pelos meus pais, ganhamos também um novo membro da família, um doberman. Todos estão apaixonados por ele. A sorte que ainda é só um filhote de 5 meses e ainda não é tão assustador assim. Esse final de semana fui para lá e me acabei de tanto brincar com ele, que chora quando é deixado sozinho! Mais manhoso, impossível! E estava pensando sobre bichinhos de estimação. Demandam um pouco de atenção, carinho, comida, lugar para morar e dão muito carinho em troca também, sem se preocupar se o dono é gordo, magro, bonito, feio, se tem uma carreira de sucesso ou não. Eu, que sempre tive medo de cachorros, estou adorando a experiência e está me fazendo um bem danado. Definitivamente tenho que concordar em partes com a famosa frase: quanto mais eu conheço os homens (no caso a raça masculina), mais eu prefiro os cachorros.

And the real world?

2010-09-02T00:38:00.000-03:00

Preciso confessar uma coisa: essa história de provocações virtuais, via e-mail, msn, mensagem no celular e por aí vai, já cansou! Foi divertido por um momento, mas ah, quero a coisa real! Olho no olho, boca na boca e... acho que já deu para imaginar o resto! Que mania de se interessar por quem está longe!

Eu quero um homem para chamar de meu!!! Mas como eu tenho várias provas se aproximando o máximo que eu posso pensar é: eu quero uma residência médica para chamar de minha! E assim está dito!

E esse sono que não vem....

Let's dance...

2010-08-29T23:43:00.000-03:00

Evitei lançar olhares, afinal não podia me desconcentrar. Mas sabia que naquele cantinho estrategicamente escolhido estavam a maioria das pessoas que fazem muita diferença na minha vida. Na sexta os meus amigos foram me ver dançar, pela primeira vez. E foi absolutamente fantástico! Senti-me muito querida por ter sido prestigiada por eles. E todos estavam bem animados. Eles nem imaginam, mas naquele momento eles me deram um carinho, uma alegria e a força para continuar lutando. E também me fizeram acreditar que alguma coisa estou fazendo certo, senão eles não estariam ali. Muito obrigada!!! De verdade!!!

E nesse mês de agosto em que me dediquei um pouco às apresentações de flamenco, consegui vencer mais um desafio da minha vida: subir em um palco para dançar. E me transformei um pouco naquelas mulheres que um dia eu admirei (Volver), com segurança, certeza e força. E hoje vou dormir feliz! Por saber que dei mais um passo a frente e por me relembrar de que quando eu quero eu posso conquistar o mundo!

Give up...

2010-08-25T22:05:00.000-03:00

Hoje poderia resumir o dia com uma simples sensação: a de que estou dando socos em ponta de faca. E por mais que eu tenha me esforçado, tentado, batalhado, não tenho visto muito retorno, muitos resultados. Estou cansada. Muito cansada. Quero ser vista!!! Como médica, como mulher... e não estou conseguindo. Em alguns momentos sou a amiga boazinha, outra o mero objeto. Quando alguém vai enxergar "the big picture" ou quando eu vou ser capaz de me fazer ser vista de forma completa?!

"I don't wanna dance"

2010-08-17T21:23:00.000-03:00

Depois de uma semana me cortejando, com direito a muito chocolate, mimos, inclusive de ganhar uma tortinha de frango feita por ele para eu lanchar na sexta, o Dr.BFF me convida para sair e... some! Como meu limiar de paciência já estava no negativo, não deixei por menos. Enviei um sms dizendo que se tinha desanimado de sair era só falar. 10 minutos depois me liga com milhões de pedidos de desculpas e me chamando para sair com ele e com os amigos da faculdade. Mas nem morta!!!

Agora, o que esse sujeito quer comigo é uma grande incógnita! Porque alguma coisa ele está querendo. Atitude de mero amigo não é, até porque ele já é conhecido há muito por ser um tipo, digamos, um pouco grosseirão, e esse desfile de gentilezas não combinam com o tipinho. Mas também a coisa não desenvolve! E quando homem quer não some e encara a coisa! Estou indignada, não pega mas também não desapega! Depois falam que mulher que é difícil, faz joguinho, blá, blá, blá. Ultimamente estou bem prática, ou toma uma atitude ou libera a fila! E as chances dele se esgotaram! Decisão do dia: desistir dos homens e comprar um vibrador! Acho que é bem menos complicado e satisfação garantida!

Da série: isso só acontece comigo!

2010-08-15T22:29:00.001-03:00

Estou hoje de manhã no supermercado para comprar uma água e um chocolate para levar para a aula. Sim! Aula o dia inteiro em um domingo. Enfim, peguei o chocolate na prateleira e segui rumo ao corredor onde fica a água. Quando estou refletindo sobre qual água levar, me pergunto, onde está o chocolate que eu peguei agora mesmo?! Eu, com a minha cabeça no mundo da lua, sem ver, coloquei o chocolate dentro da bolsa! Ao perceber o que tinha feito fiquei morrendo de vergonha e com mais medo ainda de ser chamada para ter a bolsa revistada por causa de um possível roubo! Mas para minha sorte tudo ocorreu bem! E paguei tudo como devia! Isso que dá ficar pensando em coisa que não deve!

What am I feeling?

2010-08-11T22:23:00.000-03:00

Hoje, apesar de que não é nosso plantão junto, fiquei um bom tempo de papo com o Dr.BFF. Em alguns momentos, as coisas estavam bem tranquilas no PA e fui para sala do PAD saber das novidades. Ele, eu e as enfermeiras do PAD, estávamos todos lá, mas o mais engraçado é que parecia existir só nós dois. O povo já desconfia que temos alguma coisa e são nessas horas que eles passam a ter certeza! Eu posso estar viajando, mas que ele me olha de um jeito diferente, ah isso ele me olha. Só que ainda estou tentando decifrar que olhar é esse, se é de algum interesse a mais ou apenas de amizade. De qualquer forma, estou sentindo que estou prestes a entrar em um campo nebuloso. Digo, da minha parte. Já senti isso antes e foi um pouco desastroso. Só sei que a vontade de conversar com ele aumenta cada dia mais. Ele ainda me deu um bombom (ok! eu sou uma boba que fica feliz com um bombom!) e me disse que quer e irá me ver dançar no festival de flamenco. Vergonha "mode on". Como não se encantar com esse carinho, com essa atenção, com a consideração, com a preocupação comigo?! Cada dia ele consegue quebrar um pouco das minhas defesas... só que as consequências podem ser muito complicadas. Não vou lutar contra mas também não vou ficar criando minhoquinhas na minha cabeça. E vamos que vamos....

Toma que toma! Olé!

2010-08-08T14:07:00.001-03:00

Sempre dancei, inicialmente jazz, depois dança de salão, e sempre fugi loucamente de qualquer tipo de apresentação. Este ano, decidi que era hora de enfrentar meu medo e, com o flamenco, tomei coragem para dançar em um palco. E foi fantástico!!!! Uma experiência divertídissima!! Foi muito bom receber muitos elogios pelo figurino, pela coreografia e pelo desempenho. Fez um bem danado para meu ego. Percebi, também, que não é nenhum bicho de sete cabeças. E, definitivamente, se tem um momento que entro em total êxtase, esse momento é dançando!!! E que venham os próximos espetáculos de agosto!

Kiss me now, miss me later

2010-08-03T13:26:00.001-03:00

Desde o beijo do Dr.BFF, minha cabeça anda dando loops intermináveis. E por vários motivos, não tivemos a oportunidade de sair de novo para ver se existe um "revival" do beijo. Mas é inevitável não pensar nele. Até porque, a assistência dos concorrentes não anda as melhores, o Excelentíssmo-Advogado mais uma vez não pode vir, alegando questões de trabalho (e vou fingir que acredito?!).

E por que raios tem que me ligar para pedir minha opinião sobre troca de plantão, se eu me importaria se ele trocasse o plantão de sexta para poder viajar para o aniversário da avó? Tanto faz...

Mentira... no fundo eu sei que isso não é verdade! Mas estou confusa. Só não quero que a história se repita mais uma vez.

Quanto ao Excelentíssimo-Advogado, ele foi rebaixado a lista B. Minha energia está escassa, então preciso investir nas prioridades. E definitivamente eu preciso de mais do que mensagenzinhas bonitinhas no celular e no msn. Estou cansada de "falação" na minha cabeça. Estou bem mais interessada em ações!! (uuuiii!) Deixa ele lá... quem sabe ele não é promovido a lista A?!

Do mais vamos indo... muitas questões para o preparatório da residência para fazer, um espetáculo de flamenco para estreiar no sábado e uma vida para recuperar!

Mais um para coleção

2010-07-29T15:14:00.000-03:00

Não é que ontem eu descubro que alguns colegas (na verdade foram só 2 pessoas) do plantão acham que eu e o Dr.BFF somos namorados. Vai saber...
Mais um pseudo-namorado para coleção!

"Tô de bobs!!"

2010-07-26T13:21:00.000-03:00

Tudo bem que estava/estou numa fase um pouco deprê, o que não significa que ficaria em casa, sem comemorar meu aniversário. Intimei meus amigos no sábado a irem comigo ao samba e me acabei de tanto dançar. Foi muito bom! Como eu já disse e repito, não tenho muitos amigos, mas os que tenho são absolutamente fantásticos! Amo vocês! E consegui dar uma melhorada no meu ânimo.

Infelizmente, o Excelentíssimo-Advogado não pode vir esse final de semana e se prontificou a tentar vir no próximo.

E como tudo pode acontecer depois de umas bebidas, fui vítima, no sábado, de um "ataque" nada programado do Dr.BFF. Ele ficou comigo no samba até o último minuto, já que tinha tido "baixas" dos meus outros amigos. Ao me deixar em casa, começa com uma conversinha meio mole, me dá uma das piores cantadas que já escutei na vida e me dá um beijo.

Até agora fiquei sem entender nada. Já tinha decidido na minha cabeça que éramos apenas bons amigos e, agora, que estou toda empolgada com outro mocinho, ele me faz uma coisa dessas! Vai entender. Ainda me ligou ontem para saber se eu iria fazer alguma coisa (planejava ir ao forró, mas com meu pé doendo de tanto dançar samba, desisti da ideia).

E esse foi o final de semana do meu aniversário! Tomara que o inferno astral tenha terminado!

Somewhere over the rainbow

2010-07-24T12:02:00.000-03:00

Como na música do Mágico de Oz, "somewhere over the rainbow" é onde eu queria estar! Essa semana foi muito cansativa. Finalmente tomei coragem de dizer para mim mesma que não estou bem há muito tempo e que preciso de ajuda. Sinto que estou me afogando dentro de mim e a cada momento tento dar um pulo para conseguir mais um fôlego. Só que está começando a faltar forças. Hoje, depois de uns sonhos péssimos, acordei pior ainda. Com vontade de chorar a todo instante, de adormecer e só acordar quando todos os sentimentos ruins tiverem ido embora. Só que as coisas não funcionam assim. Amanhã é meu aniversário... e nada saiu conforme havia planejado. Estou angustiada procurando em todos a minha volta algum sentido, algum consolo, algum carinho, um abraço... Eu quero voltar a ser quem eu era, a sonhadora, a determinada, a esperançosa. Eu consigo enxergar a luz no fim do túnel, mas, ultimamente, ela está parecendo um pouco inatingível. Eu só quero que tudo isso passe...

Para pensar...

2010-07-22T17:20:00.000-03:00

"Sofremos com aquilo que poderia ter sido"

Parafraseando a frase da Ana (porque não lembro exatamente as palavras usadas! Lerdeza a minha viu!).

Para quem acredita em esoterismo

2010-07-18T19:35:00.000-03:00

Ok! Hoje abro o Personare e "jogo" minha carta de hoje (quem disse que sou normal?!) e eis que surge:

"A mensagem é clara e direta: cuidado com paranóias! O momento é de separar o joio do trigo: o que é um problema real? O que é fantasia da sua cabeça? Só você poderá discernir uma coisa da outra. O problema do excesso de imaginação é que terminamos piorando uma questão, ao invés de melhorá-la, a partir das perspectivas exageradas e dramáticas de nossa mente"

E tem como não acreditar nisso?!

A arte de se relacionar com o sexo oposto

2010-07-18T16:52:00.000-03:00

Acho que os vários anos de solteirice (com alguns casos aqui e outros ali, uns um pouco mais sérios e outros nem tanto) me deixaram completamente insegura sobre o que fazer com relação ao sexo oposto. Toda vez que inicio alguma coisa, minha mente se enche de anacondas, como uma típica louca. Eu assumo! Sou uma louca, mulherzinha, desesperada, que sempre acha que vai ser trocada por outra!!!

Aff... já me sinto mais leve!

A sorte que o Excelentíssimo-Advogado está cumprindo todo o protocolo e de forma alguma tenho do que reclamar. Tenho que colocar na minha cabeça que se ele escolheu estar comigo é porque alguma coisa eu tenho para oferecer. Seja isso o que for...

Meu problema são as rivais, mas, como disse uma amiga: rivais pulando em cima do pescoço dos homens sempre vão existir, então você tem que se garantir, e confiar no que você tem de bom. E, como ela mesmo disse, eu tenho que curtir essa fase de encantamento. Se eu ficar encucada no que é que isso vai dar, se eu vou ou não me magoar, blá,blá,blá, não vou aproveitar nada. E, então, qual seria o sentido?

Assim resolvi desencanar... e aproveitar!!!

Tudo bem que tem outras coisas que estão tostando meus neurônios também. Mas isso já é outra história.

Final de semana dos sonhos!

2010-07-12T12:35:00.000-03:00

Em alguns momentos bate a "louca" em mim e faço coisas de deixar algumas pessoas de cabelo em pé. E o melhor de tudo, toda vez que faço isso acontecem coisas maravilhosas. Esse final de semana, saí de BH e, depois de quase 4 horas de viagem de ônibus, desembarquei em Ipatinga, para um dos finais de semana mais perfeitos da minha vida. Não sabia muito bem o que esperar, na verdade estava morrendo de medo de tudo ser desastroso. Para quem repetia o esqueminha engenheiro-médico, um advogado caiu muito bem!! E foi tudo lindo!!! Já havia me esquecido de como é acordar de manhã com alguém do seu lado fazendo carinho e ficar horas e horas na cama, naquela preguiça, naquele chamego todo, com direito a muitos mimos, beijos e muita conversa. Estava sentindo falta dessa cumplicidade e intimidade. A última vez que vivi algo próximo disso foi há pouco mais de um ano. Parecia que nos conhecíamos há anos, apesar de ter apenas algumas semanas e a maior parte das nossas conversar ter sido via Skype (eu não comento as 10 horas de bate-papo no skype e msn em um domingo!). Mas (sempre há um "mas") não sei se posso acreditar em algum futuro. Apesar de tudo ter sido fantástico e ele ter me tratado exatamente da forma como mereço, eu tenho plena consciência dos pontos de conflito. E o mais importante, eu não quero criar expectativas. Já sofri o suficiente com as expectativas. Por outro lado, também me dei o direito de curtir hoje minha "paixonite aguda" e esses sentimentos bons. Que inferno astral que nada...

Sutileza mandou recado

2010-07-07T22:33:00.001-03:00

Será que é pedir muito, chegar em casa depois de um plantão daqueles (em que um paciente quase me agride fisicamente, porque nem preciso dizer que nunca ouvi tanto palavrão na minha vida e uma outra é atacada por um surto psicótico e quase destrói todo o PA com direito a sangue no teto) e receber um pouco de atenção e carinho?! Sim... é pedir muito!!! Depois ainda acham ruim de eu passar horas e horas na internet conversando sabe-se lá com quem. Ainda bem que o final de semana está chegando e muitos mimos estão sendo reservados para a pessoinha aqui!!! E viva a internet!!!!

:-(

2010-07-03T20:04:00.000-03:00

Alguns finais de semana com tantos e outros com nenhum... hoje simplesmente todas as pessoas encontram-se indisponíveis para sair ou qualquer outra coisa. Acho que nunca levei tanto não em um só dia!!! Tadinha de mim...

Não é fácil...

2010-07-03T16:53:00.000-03:00

Estou numa fase um pouco complicada. Cada dia quero uma coisa. Ontem, fui ao samba com o Dr.BFF. E mais uma vez comprovei que somos apenas amigos. Foi super divertido, dancei, conversei e ri muito. Ontem precisa exatamente disso, um pouco de diversão desse tipo. Hoje a história é um pouco diferente. Hoje quero atenção, colo, abraços, carinhos... Resumindo, ser muito paparicada e mimada. Estou realmente muito cansada de muita coisa. Comecei a observar que estou tendo muita dificuldade para dormir nos dias que dou plantão, principalmente naqueles em que há muitos pacientes graves. Ontem foi um desses. Um óbito e um paciente quase morrendo. Vejo que não dá para sair ilesa desse sofrimento todo. E um pouco da carência se explica por isso. Estou vivendo tantas agressões de vários tipos que não há como não desejar com todas as forças por um pouquinho de paz com um pouquinho de carinho. Só que o problema da carência é voltar a pensar em histórias já passadas e ficar um pouco ansiosa com as possíveis histórias futuras. E o pior disso tudo, fazer a coisa certa, na maioria das vezes, é o mais difícil. Ninguém merece essa história de auto-controle... cansei!

Frases de uma sexta-feira!

2010-06-26T11:43:00.000-03:00

- "Eu não namoro pessoa física, só pessoa jurídica!" - Homenagem para a Memê, que me fez dar muitas risadas ontem!

- "Gostei muito de papear com você, apesar de ser uma menina!" - Não, eu sou um menino fantasiado de menina! What the hell?! Me senti a própria adolescente de 16 anos conversando com um "tiozinho" de 32!

- "Lindinha, se na segunda eu for assistir o jogo em algum lugar eu te ligo para a gente assistir junto!" - Cara de pudim completa quando escutei isso, vinda do Dr.BFF, quando gentilmente me ofereceu e me deu carona até minha casa após o plantão de ontem. Com direito a um super abraço e um carinho no cabelo! E depois mulher que é complicada!!!

Eterna insatisfeita

2010-06-23T18:19:00.001-03:00

Finalmente amanhã darei meu último plantão de quinta-feira. Só eu para saber o sofrimento que ele representa na minha vida. Sempre tive dificuldades de lidar com gente irresponsável e folgada. Foi assim no colégio, na faculdade e está sendo assim no trabalho. Já arrumei muita briga por causa desse "geniozinho" complicado que tenho. Na época do colégio eram os trabalhos que eu não aceitava fazer sozinha (carregando um bando de gente nas costas) e muitas vezes já esculhambei para os meus professores os meus colegas de grupo que não faziam nada (sim! eu era e ainda sou muito chata! odeio ser feita de boba!). Até que decidi que não faria mais trabalhos em grupo, apenas em dupla. Na faculdade os problemas foram menores, só quando me obrigavam a entrar em grupo picareta. E agora no trabalho me deparo com um grupo de médicos completamente irresponsáveis, picaretas e folgados, que assumem o plantão ás 11h quando deviam assumir ás 7h. E nada acontece!! É engraçado uma garota recém-formada de 25 anos reclamando de médicos super experientes com mais de 50 anos. Como não posso lutar contra o sistema, decidi sair dele. Inicialmente, meu chefe quis dar uma enrolada e assumi uma conduta extrema, sairia da quinta-feira de qualquer forma, ou através da demissão ou através da mudança de dia. Me mudaram de dia! Fiquei feliz! Prefiro pensar que valorizaram meu trabalho. E sem querer ser pretenciosa ou qualquer coisa do gênero, eu sei que faço diferença naquele lugar. Exemplo de semana passada, quando não fui trabalhar na quinta devido a uma enxaqueca daquelas. Resultado: o lugar virou um caos completo.

Durante algumas semanas evitei pensar que não estava gostando do trabalho. Seria mais um para a lista! E imaginar que sou a eterna insatisfeita me trouxe mais angústia. Depois de muito filosofar, realmente percebi que sou bem exigente com tudo a minha volta, seja trabalho, amizades, relacionamentos. Não consigo me contentar com menos, sempre quero mais! Isso realmente me trás uma boa dose de ansiedade, mas aceitar qualquer coisa me deixa mais infeliz ainda! Por enquanto estou feliz com meus plantões de quarta e de sexta. Espero que fique assim por um bom tempo!!

"Capital marital"

2010-06-20T20:12:00.000-03:00

Hoje eu li um artigo da Mirian Goldenberg (http://miriangoldenberg.com.br/), uma antropóloga, que achei muito interessante. Acho que vale a pena a reflexão, pelo menos para mim.

"O marido como capital

NO BRASIL, o corpo é um capital. Certo padrão estético é visto como uma riqueza, desejada por pessoas de diferentes camadas sociais.

Muitos percebem a aparência como veículo de ascensão social e como capital no mercado de trabalho, de casamento e de sexo. Para aprofundar essa discussão, estou fazendo um estudo comparativo com mulheres brasileiras e alemãs na faixa de 50 a 60 anos.

Já nas primeiras entrevistas, constatei um abismo entre o poder objetivo que as brasileiras conquistaram e a miséria subjetiva que aparece em seus discursos.

Elas conquistaram realização profissional, independência econômica, maior escolaridade e liberdade sexual.

Mas se preocupam com excesso de peso, têm vergonha do corpo, medo da solidão.As alemãs se revelam muito mais seguras tanto objetiva quanto subjetivamente.Mais confortáveis com o envelhecimento, enfatizam a riqueza dessa fase em termos de realizações profissionais, intelectuais e afetivas.

A discrepância entre a realidade e a miséria discursiva das brasileiras mostra que aqui a velhice é um problema muito maior, o que explica o sacrifício que muitas fazem para parecer mais jovens.

A decadência do corpo, a falta de homem e a invisibilidade marcam o discurso das brasileiras. De diferentes maneiras, elas dizem: "Aqueles olhares e cantadas tão comuns sumiram. Ninguém mais me chama de gostosa. Sou uma mulher invisível".

Curiosamente, as brasileiras que se mostram mais satisfeitas não são as mais magras ou bonitas. São aquelas que estão casadas há anos. Elas têm "capital marital".

Em um mercado em que os homens disponíveis são escassos, principalmente na faixa etária pesquisada, as casadas se sentem poderosas por terem um "produto" raro e valorizado. Aqui, ter marido também é um capital.

No Brasil, onde corpo e marido são considerados capitais, o envelhecimento é experimentado como uma fase de perdas ainda maiores.

Já na cultura alemã, em que diferentes capitais têm mais valor, a velhice pode ser uma fase de realizações e de extrema liberdade.

Como ressaltou Simone de Beauvoir, "a última idade" pode ser uma liberação para as mulheres, que, 'submetidas durante toda a vida ao marido e dedicadas aos filhos, podem, enfim preocupar-se consigo mesmas'. "

Just wait

2010-06-12T18:36:00.001-03:00

Essa semana foi marcado por altos e baixos, especialmente pelos "baixos". Tive uma crise existencial daquelas, com direito a choros compulsivos e desânimo total. O que me deu força para tomar algumas atitudes, como mudar meu esquema de plantão e finalmente reclamar de algumas coisas que estão acontecendo. Descobri uma das minhas fontes de ansiedade extrema, que se correlaciona com o meu plantão de quinta. Em alguns dias isso não vai mais existir.

No fim da semana as coisas se ajeitaram um pouco e estou bem mais tranquila hoje, em paz. E para dar um desestressada de tudo me dei de presente algumas roupas lindas! Não vou falar nada do dia dos namorados. Hoje, de uma forma muito incrível, não está fazendo diferença se estou sozinha ou não. Curti o dia do meu jeito! E foi ótimo! Estava precisando de um dia assim. E no fundo eu sei que algo muito bom está reservado para mim!

Bem resolvidos?

2010-06-07T12:12:00.000-03:00

Uma coisa que me intriga profundamente é a visão que nós temos dos homens. De muita coisa que li, ouvi e vivi, sempre os colocamos como os seres bem-resolvidos, sem dúvidas, sem questionamentos, que sabem exatamente o que querem e que detêm todas as respostas. E são as mulheres as loucas, indecisas, que precisam de reconhecimento alheio. Como eu não acredito que "ser bem resolvido" encontra-se em algum gene do cromossomo Y ou se relaciona com o nível de testosterona circulante, os homens são tão inseguros e indecisos quanto as mulheres. Acho que o que diferencia é a praticidade. Infelizmente eles realmente são mais práticos que nós, e talvez aí reside a ilusão de que eles são mais bem resolvidos!

Eu pensei nisso a partir da minha relação amizade-profissional-ou-algo-a-mais com o Dr.BFF. Na sexta me tratou bem como sempre, como se nada tivesse acontecido. E mais uma vez me chamou para sair. Como eu estava cansada e não querendo assumir, na sexta, o papel de "best friend", achei melhor recusar. Na verdade assumi meu lado "homenzinho" e quando fui chamada para sair deixei uma dúvida no ar e disse que qualquer coisa eu ligava para ele, coisa que não fiz. No sábado foi a minha vez de querer a companhia de alguém para pelo menos ir ao samba. E foi a minha vez de ficar no vácuo esperando ele me ligar para confirmar. No fundo eu já achava que isso fosse acontecer. Intuição feminina é fogo! De qualquer forma desisti de analisar qualquer comportamento dele. Enquanto isso vamos levando nossa amizade adiante, porque, de qualquer maneira, ele ajuda e muito a tornar o plantão de sexta menos desastroso.

Da série: "Isso só acontece comigo!"

2010-05-29T10:32:00.000-03:00

Estou eu, na minha, quietinha no meu canto, trabalhando horrores, eis que meu colega de plantão começa com uns papinhos meio estranhos para cima de mim. Ele é ótimo, super divertido, e como estou solteira mesmo fui dando corda. No final do plantão me joga, na lata: "vai fazer o que hoje? Vamos comigo ao samba?". Eu sem hesitar aceitei. O moço me pega em casa, vamos ao samba (eu e ele apenas!), dançamos horrores, e não acontece NADA!!!! Até dei umas insinuadas, mas NADA!!!! E ele consegue finalizar bem a noite ao me deixar em casa e soltar: "ah, se eu for fazer alguma coisa semana que vem eu te ligo!". What the f...?! Não me estranha que minha auto-estima depois dessa ficou estraçalhada! (ok, sem exageros, mas poxa... dá o que pensar).

Ser promovida a "best friend" dos mocinhos: só acontece comigo!

Doce ilusão!

2010-05-25T17:28:00.000-03:00

O bom de ter amigas sinceras é que elas ajudam muito a fazer as fichas caírem. O problema é o barulho estrondoso e ensurdecedor que as fichas fazem ao chegarem no fundo do poço.

Por que eu não entrei mais vezes na fila da inteligência emocinal antes de nascer?!

2010-05-22T18:37:00.000-03:00

O que raios significa: "каза нещо за теб"?
Isso foi o recado que meu amigo búlgaro deixou hoje no meu facebook! Preciso lembrá-lo que meus idiomas se limitam ao português, francês e inglês! Agora fiquei curiosa para saber o que é!
Isso só acontece comigo!

180°

2010-05-22T12:38:00.001-03:00

Essa semana tudo virou de ponta a cabeça. Aconteceram coisas tristes e alegres e algumas expectativas voltaram a surgir. Odeio admitir algumas coisas, inclusive de que tempo é uma medida relativa e que algumas coisas e sentimentos ainda vão existir por um bom tempo. Principalmente por causa de lembranças que insistem em continuar na minha mente e me fazem sentir tanta saudade. Mas não posso me apegar a fantasias somente. E isso é o mais difícil.

Ontem fiz minha primeira entubação, sozinha. E foi empolgante!! Acho que a empolgação foi no sentido de conseguir ver minha evolução no aprendizado e perceber que hoje sou uma médica bem mais segura.
E se de repente o seu mundo virtual começa a dar sinais de que vai se tornar real? E você realmente se empolga com essa possibilidade? Lá vou eu de novo para as minhas loucuras... cenas dos próximos capítulos!

Em pensar que há um ano fiquei sem teto, sem chão, com tudo desmoronando em cima da minha cabeça. O mundo dá voltas mesmo!

Em algum lugar do mundo virtual

2010-05-17T22:36:00.001-03:00

O que fazer quando sua vida imaginária e sua vida virtual são muito mais interessantes, divertidas, instigantes e animadoras que sua vida real? Pois é assim que sinto ultimamente. Quando não quero dormir, eu quero estar na frente do computador. Vou dar um desconto porque estou assim apenas há uma semana. E algumas circunstâncias me levaram a isso. Mas mesmo assim!

Andei pensando muito sobre algumas atitudes minhas e comportamentos. E tenho que concordar com uma amiga, estou realmente precisando me mostrar mais, arriscar mais, dar a "cara a tapa". Agora eu preciso descobrir como. Do que eu tenho tanto medo? O que está me paralisando? O que está me impedindo de mostrar como eu sou e está me deixando transparecer apenas uma parte super fechada e que está sempre na defensiva?
Onde estão as respostas quando mais precisamos delas?!!

One more day

2010-05-13T16:25:00.000-03:00

Hoje eu assinei meu primeiro atestado de óbito. O paciente faleceu logo no início do plantão. Tratava-se de um senhor de 86 anos, com metástases de câncer de pulmão, sem proposta terapêutica. O mais difícil foi conversar com a família. Pensar nas palavras certas, sem parecer insensível ou melodramático. Sem enrolar e sem ser direto demais. E isso é uma coisa que não ensinam em livros e muito menos na faculdade. Não nos ensinam a lidar com a morte, mesmo ela estando o tempo inteiro presente na nossa vida e profissão. Mas parece que consegui atingir o tom certo. Mesmo assim, é inevitável não sentir alguma coisa. Até porque sou um ser humano e não sou feita de pedra. Vivendo e aprendendo.

A beira de um desastre

2010-05-09T16:40:00.000-03:00

Fim de festa (de casamento, para piorar a situação) + carência + álcool + ex te dando mole (tb alcoolizado)= desastre!!!

Não sei bem se ele estava me dando mole, mas que foi esquisito foi. De uma hora para outra (já no fim da festa) começou a me dar uns abraços, a dançar mais pertinho, a me dar umas olhadas, teve o cúmulo de me dar uma "pegada" (digna de um tango) que há muito tempo não recebo. E ainda ficou me oferecendo carona para me deixar em casa. Ok, foi educado da parte dele, mas do jeito que as coisas estavam indo e o nível de álcool, sei não! E o pior, eu quase cedi. Agora eu assino meu atestado de burrice eterna. Ainda mais se tratando de quem.

A minha sorte foi que tive um momento de racionalidade e percebi a loucura que estava acontecendo. Tudo muito doido!! Nessa hora, peguei minhas coisas e fui embora para casa. De táxi e sozinha.
Hoje eu acordo e percebo quanta maluquice foi esse casamento. E a que ponto de desespero eu estava. Déjà-vu com ex.Dr.Coisa na altura do campeonato ia ser muito surreal!!!! Até para mim!!! Prefiro nem pensar sobre isso!!! Ainda bem que passou...

"I'm in a bad romance!!" or no romance at all...

2010-05-06T19:37:00.000-03:00

Pois é... descobri que o "Target", apesar de ter me achado o máximo (ok! eu exagerei nessa! vamos dizer que me achou super simpática e gostou da minha companhia!), encontra-se um pouco indisponível no momento. Segundo minhas fontes, ele está mais interessado e investindo em uma outra mocinha. Enfim... paciência. Enquanto isso, continuamos a trocar mensagens via orkut (preguiça total, mas quem manda se interessar por um moçoilo de 23 anos!) e torcer para ele trocar de interesse. Definitivamente meu "timing" é péssimo. Quando será que vou acertar o meu relógio?! E a mira também!!!

Oh vontade de comer uma barra gigante de chocolate!!

New target!

2010-05-03T11:30:00.000-03:00

Esse final de semana tudo deu certo. Sábado não fiquei mofando em casa e o noivado no domingo foi um sucesso total. Tudo lindo, perfeito, sem intercorrências, a trilha sonora perfeita (eu tinha que puxar a sardinha para o meu lado!), a comida deliciosa, decoração romântica na medida certa. Parabéns Ana!!!!

Quanto a sábado, foi no mínimo cômico. Saio com o meu-melhor-amigo-quase-doutor e seus amigos para comer comida japonesa. Muito melhor do que ficar em casa sozinha. Resultado: a única mulher em uma mesa com 5 homens. Um dia com tantos, outros dias com nenhum! Ainda bem que eu já os conhecia e todos são ótimos. Há muito tempo não tinha uma conversa tão inteligente e interessante com espécimes do sexo oposto. É tão bom quando isso acontece!

Cheguei a conclusão que vou seguir a tendência das minhas amigas e investir em uma faixa etária um pouco diferente (digamos na faixa dos 23). Cansei dos de 30, são muito complicados. Já comecei a colocar minhas peças de xadrez em movimento e vamos ver no que é que vai dar. Quando eu cismo com alguém não tem jeito... Pelo menos as referências são ótimas e pelo que já estou sabendo, as impressões a respeito da pessoinha aqui foram as melhores. Mas também, quem não iria se encantar por alguém tão cativante, divertida, animada (e no mínimo convencida)?!

"Tarantino's mind"

2010-05-01T14:46:00.002-03:00

Para quem gosta de curtas-metragens, aqui está um muito interessante e muito maluco também. Baseia-se nos filmes de Tarantino e a linha de raciocínio que ele usou para fazer os filmes. Tinha que ser eu para gostar dessas "viagens". De qualquer forma, vale a pena assistir.

Who I wanna be

2010-04-29T19:24:00.001-03:00

Nos últimos dias fiquei um pouco introspectiva, pensando sobre o que eu quero realmente no futuro e sobre o que eu preciso mudar/melhorar. Coisas que acontecem de vez em quando, principalmente por causa da análise.

E um dos questionamentos que sempre volta a minha mente é sobre o que é ser mulher. É até engraçado pensar nisso, uma coisa ao mesmo tempo óbvia mas também complexa. Eu realmente não sei definir o que é uma mulher (obviamente que a resposta que procuro não gira em torno da genética, e muito menos do fenótipo!). Ser mulher é ter um homem ao lado, casar, ter filhos, ter uma casa para cuidar, vestir salto-alto, usar maquiagem, vestidos? É ser indefesa, submissa, dependente, frágil, desejada? E percebi que há muito tempo tento descobrir como eu me encaixo nesta definição.

Lembrei-me da minha infância e dos meus exemplos de feminino. E como eu fiz o contrário do que eu via. O exemplo de mulher que vivenciei durante alguns anos era aquela dona-de-casa, cuidadora do marido e dos filhos. Naquela época, só de pensar em ser assim me dava pânico. E sempre fiz força para ser o contrário. Hoje eu reconheço algumas escolhas e sei que não foi fácil. Mas ainda penso se eu seria capaz de fazer tal escolha.

Engraçado que, quando era criança, eu não queria ser bonita, eu queria ser inteligente. Como se as duas coisas não pudessem coexistir. Aos 5 anos, meu sonho não era ser modelo, miss, atriz, paquita ou qualquer coisa do gênero. Com essa idade eu sonhava em falar vários idiomas (pelo menos 5, um para cada ano), conhecer a Grécia e o mundo inteiro. Sonhava em ter uma biblioteca. Queria dançar ballet e dança de salão (sim, aos 5 anos eu já queria fazer aula de dança de salão). Adorava escutar o disco do Toquinho, Vinícius de Morais e de Tango, que meu avô colocava para mim quando ia visitá-lo. Definitivamente, eu não era uma criança normal.

Mas hoje aos 25 anos, eu não sei o que eu quero ser, como eu me encaixo na definição de mulher e, com isso tudo, não sei como melhorar minha auto-estima e todas as suas implicações. Eu preciso me sentir suficiente, "good enough", para aí sim conquistar o "mundo".

É para rir ou para chorar?!

2010-04-24T13:28:00.002-03:00

"Pois é dotora, tem uns dias que estou mal, quase morrendo, tipo um tempão. E estou tendo umas febres internas (e existe febre externa?). Não, não medi não, mas eu sei que eu estava com febre, eu sentia meu rosto quente. Isso é febre muito forte. Estou tendo tosse seca, mas de vez em quando eu escarro uma coisa meio verde (decide: ou é seca ou produtiva). Ano passado eu tive um princípio de peumonia, tirei uma chapa dos palmon, tomei uns remédios na veia e melhorei (princípio de peumonia?? palmon??). Fiz também uns tração (tração? o que raios é tração?)... ah acho que foi do rins, outro dia aí. Ah, eu não tenho nenhum probrema de saúde não, só uso o napril e crorana. A diabete eu trato com dieta (essa é a hora em que faço uma cara de pudim e fico pensando sobre quantas horas faltam para acabar o plantão!)"

La vie en rouge!

2010-04-22T16:38:00.001-03:00

Hoje, quando menos esperava, percebi que estava rodeada de coisas vermelhas. Primeiro foi a blusa que escolhi para vestir hoje, depois foi a cor das unhas e ainda por cima, fui a CacauShow e comprei um bombom (vermelho) de pimenta. Não preciso nem dizer o que meu inconsciente está tentando sinalizar. Quanto ao bombom, nunca imaginei que chocolate com pimenta ia dar coisa que presta, mas não é que ficou simplesmente divino! Aprovei!! Chocolate, pimenta, chocolate... hum, mais ideias que não prestam!

Tudo bem que não podia comer chocolate hoje, mas não resisti. Sem contar que desde terça minha musculatura lombar está doendo. Resultado: nada de exercícios ontem e hoje. Paciência! Semana que vem eu compenso! E haja chocolate!

"Back to the future!"

2010-04-19T20:31:00.001-03:00

O bom de feridas quase cicatrizadas é que, mesmo quando começam a doer e abrir um pouquinho, basta uma boa limpeza e um pouco mais de cuidado para elas melhorarem de aspecto. Para isso a gente conta com as boas risadas do nosso melhor-amigo-quase-doutor, que faz tudo virar uma piada. E no fim das contas, não há nada melhor do que rir de si mesmo para os problemas se tornarem bem menores, quase insignificantes, para não dizer ridículos!

Para ler ouvido a trilha sonora:

"Back to the future" - http://www.youtube.com/watch?v=4zSw2V_vW0Y&feature=related

Anacondas gigantes

2010-04-18T14:02:00.000-03:00

Ontem fui dormir com um sentimento ruim no meu coraçãozinho. Hoje acordei e ele continuava lá. Cansei de me lembrar de certas coisas. E apesar de parte de mim ser super curiosa e masoquista, a outra não quer saber de nada. Mentira, só se for para saber que a outra mulher lá é uma idiota completa, muito chata, feia, antipática e não que ela é a escolha certa (desculpa, eu sei que fui eu quem procurou saber disso!). E isso me deixou triste. Até porque, se ela é praticamente o oposto de mim, significa que eu era a escolha errada. Isso dói! Também por perceber mais uma vez que ele sempre gostou dela, e que eu nunca tive chance. E isso detona minha auto-estima. Por mais que eu diga que o problema não era comigo.

Agora, qual o sentido de ficar pensando em coisas que aconteceram há um ano?! Burrice extrema. Só pode ser!! E o pior de tudo, continuar sofrendo com isso. Definitvamente, estou precisando arranjar mais coisa para fazer!

"You never can tell"

2010-04-17T13:08:00.002-03:00

Fico impressionada como nos deparamos com o melhor e o pior do ser humano em um mesmo dia. Ontem durante o plantão um médico do trabalho de uma empresa me liga para saber sobre um atestado com meu carimbo e assinatura de 12 dias. Como nunca dei um atestado de 12 dias, afirmei que aquele atestado era falso. Logo depois ele me disse que o atestado estava rasurado, onde a paciente transformou meu 2 em 12, com uma caneta diferente e uma letra diferente. Só que eu também escrevo o número por extenso, justamente para evitar falcificações. E mesmo assim, isso não foi impedimento. Resultado: uma demissão por justa causa. Se eu fico com dó? Não, não fico. Fui criada com o seguinte pensamento: se fez alguma coisa errada, tem que pagar pelo erro.

Em compensação, logo depois, chegou uma senhorinha de simplesmente 104 anos para eu atender. Muito lindinha!!! Super simpática. Sem contar que era super bem cuidada pela filha, que demonstrava um imenso carinho e amor pela mãe. Depois, uma paciente que eu acompanhei essa semana desde quarta, veio me dar uma abraço porque eu a ajudei a ficar melhor. Essa paciente é uma jovem com um déficit neurológico e sindrômica, apesar de a família não saber exatamente qual a sua doença de base.

Mas de qualquer forma foi muito legal receber esse carinho.

O que tirei disso tudo foi que ainda tem gente que vale o nosso esforço. E são esses momentos bons que me fazem sorrir no final do dia!

Indo para a parte fútil do plantão, ontem nem dei tantos suspiros assim. O que o cirurgião-gatinho tem de beleza, ele tem de "ar de superioridade". E o que falta no ortopedista de altura e beleza, sobra de simpatia!!! Ele nem é feio, mas quando comparado ao cirurgião-gatinho, não tem jeito.

E falando em simpatia, ontem precisei tirar uma dúvida sobre uma transfusão de sangue e precisei conversar com uma hematologista no Hemominas. A médica que me atendeu ao telefone foi super solícita e respondeu todas as minhas dúvidas. Como eu gosto de conversar com pessoas simpáticas!

C'mon baby!

2010-04-15T20:24:00.001-03:00

Depois de um sonho que tive com o Dr.Colírio Oficial, mandei um sms perguntando como estava a vida, já que ele tinha sumido sem dar notícias nem nada. A última vez que conversamos foi na época das provas de residência. E com o meu sms começamos a "papear". Eu não sou mto fã disso mas ah...

E com isso, ele começou a jogar um certo charme (que eu não sei se ele faz isso com todas as amigas dele) e eu como não sou boba, fui dando corda. Até surgir um certo convite para ir até I. Não preciso nem dizer que estou realmente considerando ir visitá-lo. Desde a prova da residência, que nos encontramos, ficou um certo "clima" no ar. Então, estou querendo pagar para ver se é isso mesmo. Ou se eu sou uma louca completa!!! De qualquer forma eu viajo um pouco e faço alguma coisa diferente. O problema agora é arranjar um final de semana livre. Pela minha agenda, só lá para o meio de maio... Em pensar que a última vez que estive em I. eu estava arrasada com o fim do pseudo-relacionamento como o ex.Dr, abandonando o PSF e voltando para BH. Realmente o mundo dá voltas...

Pelo menos até maio, eu já consegui diminuir mais medidas. Essa semana foi menos 2 cm de cintura!! Apesar da balança "dizer" que eu engordei 2 kgs! O que é meio impossível ter acontecido com a dieta e com a carga pesada de exercícios físicos. Então, desisti de acreditar na balança e resolvi tomar como base minhas medidas, que já foram previamente anotadas para comparações semanais!!

E com o dedo na tomada continuo a 220 volts!!

Considerações de um plantão de sexta-feira

2010-04-10T19:54:00.002-03:00

- Eis que me surge um sujeito que eu atendi há 2 semanas exigindo um atestado de 15 dias por causa do problema de saúde dele, que era muito grave. Quando fui ver o motivo da consulta, nada mais, nada menos que uma infecção urinária não complicada, que já devia ter sido tratada, se ele tivesse usado o medicamento corretamente. Óbvio que não dei o atestado. Então fui ameaçada de processo. Essa é boa, ser processada por erro médico porque não quis dar atestado de 15 dias sem necessidade. Se ainda fosse uma pielonefrite e precisasse de internação, mas mesmo assim não seriam necessários 15 dias. Como eu tenho preguiça desse povo malandro!!

- Estava eu trabalhando arduamente quando tenho uma visão dos infernos. O acompanhante de uma paciente fazendo massagem na barriga de uma outra paciente que ele conheceu ali na hora. Sem contar que a mulher a receber a massagem era de um nível baixíssimo (quase negativo) e extremamente vulgar! Ahrgh...

- Apesar de meu plantão de sexta ser de 12 horas, ele nem é o mais sofrido. O motivo é a equipe médica que pelo menos nesse dia é decente. Elegi um dos clínicos como meu "preceptor", e toda semana eu o bombardeio com milhões de perguntas das dúvidas dos meus estudos. Ele, super simpático, me ajuda sempre e nem faz cara de que me acha uma retardada completa. Sem contar o cirurgião-gatinho, que me faz suspirar toda vez que eu o vejo. Pena que ele nem nota minha existência. O outro clínico, também recém-formado, é ótimo, e é com ele que eu divido meus casos sórdidos dos paciente mais bizarros. Até o ortopedista é simpático!! Em compensação os outros dias... prefiro nem comentar.

- E assim mais uma semana passou!!

Inhas

2010-04-08T21:26:00.001-03:00

Eu fico impressionada como viramos lindinha, queridinha e todos os inhas possíveis quando alguém deseja alguma coisa conosco. E pior ainda, achar que vamos cair nessa conversa mole. Eu tenho pânico de gente que subestima minha inteligência! Se ainda fosse um gatinho lindo e charmoso...

E falando em gatinhos, alguém não tem nenhuma simpatia, macumba, reza ou banho de ervas para conhecer alguém realmente interessante?! Do jeito que as coisas estão indo, daqui a pouco eu viro freira!

Don't look back!

2010-04-03T15:40:00.000-03:00

Depois de aproximadamente 2 meses com uma nuvem preta sobre minha cabeça, meu ânimo melhorou de forma considerável na última semana.E não houve nenhum motivo específico para isso. De qualquer forma, as coisas ficaram bem mais fáceis de serem toleradas e divertidas.

Reiniciei meu programa de dieta que estava esquecido há 4 meses. Associando a dança, a academia e ao encontro semanal para realizar esportes, acho que o resultado vai ser muito bom! Afinal, tenho que estar mais poderosa ainda para os eventos que me aguardam em maio.

Talvez a mudança de atitude se relaciona com o fato de eu finalmente aceitar que eu não tenho controle de tudo. Deixar de lado as contabilidades negativas e me focar mais nos objetivos relevantes. E tentar me divertir com as pequenas coisas do dia-a-dia. Por enquanto está dando certo. Se o tal do "segredo" realmente funciona eu não sei, mas que essa semana tudo deu certo para mim, ah isso deu! Eu ganhei um spa dos pés e descobri que vou ter uma restituição considerável do meu imposto de renda. Até meu plantão de sexta, que normalmente tem sido bem cansativo, foi relativamente divertido. E consegui atingir a meta de estudo da semana.

Tomara que a fase boa perdure por um bom tempo!

It's about time!

2010-03-29T13:56:00.000-03:00

Acho que meu pseudo-possível-relacionamento-futuro chegou ao fim. O Sr.Engenheiro sumiu, não ligou e muito menos deu sinal de fumaça. E também cansei de procurar o sujeito. Parto do pressuposto de que se alguém está interessado, faz por onde. E convenhamos que um telefonema e um convite para sair é o mínimo esperado. E isso não aconteceu. Pelos acontecimentos, cheguei a conclusão de que estou na Lista B dele. Só que tem um pequeno detalhe, não nasci para ser reserva.

Eu vejo algumas mulheres independentes, com sucesso na carreira, com várias atividades extra-curriculares, bonitas e felizes. Sem necessariamente estarem acompanhadas de um homem e sem estar desesperadas para arranjarem um. E no fundo eu sinto inveja dessas mulheres. Queria ser assim. Apesar do meu currículo de atividades e experiências deixar muita gente de queixo caído, eu ainda não consigo ficar tranquila com o fato de ser solteira. Eu li em algum lugar que não consegui lembrar onde, que as brasileiras, apesar do sucesso em outras áreas, ainda colocarm o peso da felicidade muito grande no matrimônio. Elas podem ser a CEO de uma grande empresa e ter um salário maravilhoso, mas se não tiverem um homem ao seu lado (mesmo que seja o maior idiota da face da Terra e que não a trate da forma como elas merecem) elas não se sentem satisfeitas. Eu tenho muito medo de duas coisas: de nunca encontrar alguém para amar e que me ame também e de desistir de encontrar alguém que valha a pena e me satisfazer com qualquer um. Não que faça muito meu estilo, mas realmente tenho medo de chegar um dia e concluir que é melhor estar mal-acompanhada do que só. Eu queria que essa necessidade de ter alguém diminuísse dentro de mim, porque não me traz benefício nenhum, apenas mais angústia. Associo o fato de estar sozinha com o sentimento de "i am not good enough"! O que é uma estupidez. Se eu não sou boa o suficiente não sei mais quem o é. Desde que comecei a me envolver com o sexo oposto, sempre tentei tampar os buracos que achei que podiam estar me atrapalhando a não ser uma pessoa interessante. Não fiz isso necessariamente para agradar um outro, mas levei bem a sério a coisa de investir em mim. Só que não sei o que está faltando. Óbvio que meu drama tem vários outros pontos, praticamente um compêndio de psicanálise. Mas minha vida afetiva-amorosa é o único fator da minha vida que não consigo fazer dar certo. Porque o resto, por mais que haja problemas, obstáculos e dificuldades, eu dou um jeito.

Aceito sugestões de resolução do problema!

"Pas la porte!!!"

2010-03-25T16:18:00.003-03:00

Fantastique!!! Final surpreendente!!!

Sonhos

2010-03-21T19:02:00.002-03:00

Estou precisando de muita análise para entender meus sonhos. Nas últimas duas noites sonhei que eu era agarrada pelo cirurgião-gatinho da UPA! E que o Sr.Engenheiro era casado e queria que eu fosse a outra. Apesar de meus plantões de sexta serem terríveis na maioria das vezes, pelo menos quando eu vejo o cirurgião-gatinho, eu tenho alguns segundos de felicidade. Mas por enquanto ( e acho que para sempre!) ele é apenas isso, um colírio.

Quanto ao Sr.Engenheiro, a dúvida me consome. Tenho duas questões em mente. A primeira é que não sei qual o nível de interesse dele nesse nosso pseudo-possível-relacionamento-futuro. Dois: eu não sei qual é o meu nível de interesse nele. Ele está longe de ser o príncipe encantado que eu imaginei. Mas começo a duvidar que o homem que eu quero exista. Se bem que ele existe, só que nas vezes em que ele preencheu muitos dos critérios que eu valorizo ele (ou eles) me trocaram por outra. Então acho que entrei naquela fase de que o homem gostando de mim e me tratando bem eu estou no lucro. E mesmo não estando nem um milésimo apaixonada pelo sujeito, eu não consigo entender como eu ainda fico "presa" e insegura com tudo.

E essa semana me lembrei do ex-Dr. Bateu a saudade, principalmente na sexta, das nossas conversas diárias intermináveis após o trabalho, onde cada um contava como tinha sido seu dia, os problemas, as angústias, as coisas boas e um tentava animar o outro para continuar. Acho que isso é uma das coisas que eu mais sinto falta. E está difícil encontrar alguém que assuma essa função na minha vida.

Pelo menos por enquanto eu ainda tenho os meus sonhos.

C'est la vie!

2010-03-19T20:37:00.003-03:00

Termino esta semana super cansada!!! Foi uma semana muito intensa em vários sentidos, menos no quesito que eu queria, mas ainda temos sábado e a esperança é a última que morre (apesar de que a minha está no CTI necessitando de aminas para se manter estável).

Fui chamada para a residência. O problema: foi para clínica médica no Hospital de Contagem. Pensei muito a respeito, conversei com alguns clínicos e não quis a vaga. Se fosse há um ano a história seria diferente.

Para variar, assumi sozinha por várias horas o PA na quarta e na quinta e quase apanhei de uma paciente. Como eu tenho preguiça de gente barraqueira. É por essas e outras que estou querendo algo que me mantenha o mais longe possível de pacientes conscientes. E hoje trabalhei exaustivamente e ainda perdi minha companhia para sair amanhã.

Para melhorar o meu humor, vou hibernar em casa hoje muito bem acompanhada de vários filmes. E vamos que vamos!!!!

Palavra da semana: ousadia!

2010-03-13T20:34:00.003-03:00

Esta semana resolvi radicalizar e cortei meu cabelo! De longo ele passou para curto!! Mais especificamente logo abaixo da orelha! Inicialmente não sabia se havia gostado ou não da mudaça. Mas hoje posso dizer que amei! Acho que me deu "novos ares", mais moderno, arrojado, com mais personalidade e mais sexy! Se eu soubesse que teria esse efeito em mim já tinha cortado há mais tempo. E a reação das pessoas também foi positiva, só elogios. E o Sr.Engenheiro também aprovou a mudança. E falando do mocinho, as coisas estão evoluindo bem depois de um período meio conturbado. Ontem saímos com a Ana e a Fernanda e seus respectivos pares. E foi tudo ótimo! Segundo elas, ele estava um pouquinho nervoso, mas se saiu bem no fim das contas. Hoje estava um pouco receosa, já que somos muito diferentes, gosto, histórias, experiências. Mas em compensação, nenhum homem até hoje me tratou tão bem quanto ele. Super gentil, atencioso, educado. E pelo menos por enquanto, não me parece do tipo de cara sacana. Vamos ver como ele vai se comportar daqui para frente. Ontem também mostrou suas outras habilidades! Tive apenas uma amostra da capacidade do rapaz, mas já deu para gerar expectativas (ui!)! Agora é esperar para ver se isso vai dar em alguma coisa mais séria!

Volver

2010-03-09T11:33:00.005-03:00

Como não dá para ficar só deitada me lamuriando do que não está dando certo, resolvi tomar algumas atitudes para mudar meu humor. E para isso, resolvi voltar a dançar. Inicialmente pensei em voltar para o Tango. Mas como na dança de salão eu dependo de um outro, e ultimamente minha relação com o outro, principalmente com os da raça masculina, está um pouco conflituosa, vi que o Tango não era minha melhor opção. Só eu mesma para achar simbolismos até nas pequenas coisas, mas eu sou assim e pronto! Então, para manter a coisa bem dramática, resolvi entrar para o Flamenco. E assim, meu curriculum de dança só aumenta. Acho que minha escolha ficou bem adequada. A carga dramática, a fisionomia, a força, o sapateado em cima das frutrações. E ontem vendo uma turma mais avançada, foi isso que eu senti um pouco. Mulheres fortes, com uma carga emocional absurda, sofrendo, mas mesmo assim com uma atitude de superioridade, pisoteando os problemas e tentando dar a volta por cima, sem assumir a postura de vítima. É, eu tenho muito o que aprender ainda!

Fluxograma de um encontro

2010-03-02T20:53:00.005-03:00

1) Ele pegou seu telefone depois de se conhecerem e dançarem a noite inteira?
Não = parta para o próximo jogo. Este já deu “game over” antes mesmo de começar. Quem sabe na próxima você não tem mais chances!!!
Sim = vá para o item 2.

2) Ele ligou depois que vocês se conheceram só para conversar?
Não = nem perca seu tempo. O sujeito só fez o joguinho básico do: “eu te ligo”.
Sim = vá para o item 3

3) Ele ligou após duas semanas sem dar nenhum outro sinal de vida? (tudo bem que, em 2 semanas sem notícias, já havia dado "reset" no sujeito).
Não = desista de vez! Na verdade já era para ter desistido no item 2!!!!
Sim = vá para o item 4

4) Te convida para sair?
Não = então para que raios o sujeito te ligou?! Para pedir consulta médica de graça é que não foi!!! Segundo analistas de plantão, acredita-se que ,na verdade, ele estava sondando o território para ver se ainda tinha alguma chance. Digamos que ele ainda tinha alguma chance e você deu uma forcinha e acabou saindo o convite para sair.
Sim = vá para o item 5.

5) O encontro foi muito bom? Você se divertiu muito com ele? Ficou horas e horas conversando com o sujeito na porta da sua casa, quando ele foi te deixar em casa? Ele é fofo, gentil, educado, e nem tentou partir para as relações-prazerosas-sem-fins-reprodutivos, mas mesmo assim mostrou ter uma boa pegada (ui!)?
Não = é... acho melhor passar para o próximo jogo. Difinitivamente este é "game over". Vamos para o lema das solteiras encalhadas: “antes só do que mal acompanhada!”.
Sim = vá para o item 6

6) E depois disso tudo, você for uma louca neurótica controladora e manda um sms no dia seguinte falando que se divertiu muito com ele e que gostou muito de conhecê-lo e ele responder, dois dias depois, falando que se divertiu muito também e “otras cositas más”?
Não = chuta o balde que é macumba! E aproveita para tomar um banho de sal grosso porque as coisas para o seu lado não estão muito boas não.
Sim = sinto muito lhe dizer, mas você está sofrendo de “Ansiedade Pós-Bom-Encontro”. Tudo o que você tem a fazer agora é sentar e esperar por algum outro convite, para ver se as tendências positivas da personalidade do sujeito se mantêm. Caso contrário, tudo o que lhe resta a fazer é juntar todas as suas expectativas frustradas em um saco, jogar no fundo do poço e começar tudo de novo.

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Eu estou um pouco (para não dizer extremamente) dramática nos últimos dias. Todos os sentimentos estão amplificados, e nem todos são bons. Eu sei que exagerei nesse último texto, mas precisava colocar no papel, de alguma forma, o que está acontecendo comigo.

i'm back!

2010-02-27T19:48:00.002-03:00

Depois de uma semana bem tumultuada, estou um pouco melhor. Como sempre, falei, chorei e falei mais um poquinho. E no fim das contas, acabei dando vazão aos meus impulsos consumistas e me dei de presente um notebook! Rosa!!!
Olhando retrospectivamente, acho que meu drama da semana passada também está relacionado ao meu período hormonal. Ser mulher é muito complicado!!!
De qualquer forma, as coisas estão começando a voltar ao normal. E quem sabe, em breve, não teremos algumas novidades! Estou trabalhando para isso.

Preto e branco

2010-02-23T10:24:00.005-03:00

Acho que tudo o que aconteceu na semana passada teve um efeito catastrófico em mim. A energia está baixa, estou angustiada, triste, não consigo me concentrar em nada e meu ânimo está uma exponencial negativa. E mesmo querendo dormir o tempo inteiro, o sono não está sendo revigorante. Estou acordando mais cansada ainda. Acho que meu inconsciente deve estar meio louco, processsando tanta informação. Entrei numa fase introspectiva que não está me deixando muito feliz. Pensando em muita coisa e em muitas pessoas. E pior ainda, estou tentanto arranjar uma solução para me tirar dessa. Além disso fico me martelando com a pergunta que não quer calar: "o que estou fazendo de errado?"

What the hell!

2010-02-20T15:06:00.003-02:00

Hoje acordei daquele jeito, ou querendo chorar o tempo inteiro ou querendo brigar com todo mundo. Trabalhei muito essa semana e não fiz nada além disso. Com direito inclusive a boletim de ocorrência da polícia por causa de desacato dos pacientes com o pessoal da triagem e com a guarda municipal.

Para completar recebi um e-mail do Pianista, que há um ano eu não tinha nem notícias. Ele dizia que está na França e que sempre pensou e ainda pensa muito em mim. A vontade que tive na hora foi de mandar um daqueles e-mails bem bravos. Mas acabei desistindo. Não ia fazer diferença nenhuma em como eu me sinto com relação a ele e com o que aconteceu. Ele fez uma escolha de continuar com a namorada e eu fiz a minha de não ter nenhum contato com ele, obviamente. Mas este e-mail me tirou muito do sério. Fiquei muito chateada. E fiquei pensativa quanto a motivação e o objetivo que o levou a escrever este e-mail.

E o mocinho Engenheiro nem me ligou. Enfim... to poliqueixosa hoje. E nem vou me atrever a colocar aqui o que eu estou realmente precisando.

Vou correr uns 5 km para ver se melhoro meu ânimo!

I need somebody to love...

2010-02-14T10:35:00.004-02:00

Indo contra todas as probabilidades existentes e contra todas as leis de relacionamentos efêmeros da atualidade , conheci um cara realmente interessante na night na última quinta-feira!! oooohhhhhhh!

Ao contrário daqueles que perguntam seu nome e já querem partir para os beijos, o mocinho ficou conversando comigo durante horas. Sem exagero. Eu ainda me encontro em estado de choque porque ele era extremamente educado, super simpático e nosso papo não se resumiu a um monólogo em que ele tentava me impressionar. Quis saber um pouco sobre minha vida, sobre o que faço, do que gosto! Tudo bem que não posso criar expectativas baseadas apenas em uma noite, mas já valeu a pena saber que existem homens que não enxergam as mulheres apenas como um pedaço de carne. E para contrariar ainda mais as regras, ele me ligou ontem, simplesmente para saber como eu estava! Só que existe um carnaval no meio do caminho e no meio do caminho existe um carnaval. Então vou ter que esperar até quinta-feira para saber se isso vai render alguma coisa ou não. Mas minha intuição diz que pelo menos mais um encontro vai acontecer. E para cair no meu padrão favorito, um engenheiro de 30 anos!!!

Agora é curtir meu final de semana sem ficar pensando muito nisso, porque esta semana vai ser pesada, com plantões todos os dias!

E este post não poderia ter vindo em dia melhor: happy valentine's day!!!!

Abra a porta e a janela e vem ver o sol nascer...

2010-02-04T20:07:00.002-02:00

Hoje resolvi chutar o balde. Depois de ter assumido um plantão de 6 horas praticamente sozinha, me permiti me estirar no sol e ficar na beirada da piscina o resto do dia. Isso acompanhada da Fernanda, que também cansou dessa vida bandida! Ficamos fofocando sobre coisas inúteis, úteis e afins! Foi tão bom!!! Melhor do que ficar quebrando a cabeça com as apostilas de cardiologia para a prova de residência!!!

Como não tive o último final de semana, nem me senti tão culpada! Até porque amanhã enfrento um plantão de 12h. Pelo menos tem o cirurgião gatinho e educado que eu vejo de vez em quando por lá!

E vamos que vamos!!!

Para tudo que eu quero descer!

2010-01-30T19:42:00.005-02:00

Hoje começou a aula preparatória para a prova de residência médica. Lá vamos nós de novo!! Gostei bastante da aula. Espero que todas sejam tão boas assim!

Mas ultimamente estou respirando, pensando, sonhando apenas com a medicina. E isso me cansa muito. Estou precisando de atividades extra-mundo-médico. A academia já não está suficiente. Os sonhos são sobre os dramas, as dificuldades e os casos que estou vendo na UPA. Ontem tive uma paciente que teve um AVC bem na minha frente, enquanto ela aguardava para ser reavaliada após ter sido medicada. A sorte que conseguimos rapidamente levá-la para a sala de urgência e receber todo o cuidado necessário. Fiquei preocupada com o fato de que poderia ter feito algo errado, se poderia ter deixado escapar alguma coisa. Fiz um estudo extenso sobre AVC e vi que fiz tudo certo. Mas mesmo assim sonhei com o que eu poderia ter feito de diferente para mudar o que aconteceu. Estou aprendendo um bocado sobre como lidar com as minhas limitações. O aprendizado com a medicina está sendo muito grande, mas para vida pessoal também.

E a carência está batendo forte. Essa semana estava pensando sobre a vida de caça na night! O mais engraçado é que com todo o cara que eu conheço nesses lugares, o discurso, as perguntas, o roteiro são sempre os mesmos. E isso é muito chato!!! Pelo menos os últimos dois homens com quem fiquei, ficou aquela vontade de conhecer um pouco mais, de saber um pouco mais. Não precisava, necessariamente, que as coisas evoluíssem para algo mais sério, mas também não queria que ficassem apenas naquilo ali. E olha que esses últimos dois não eram desconhecidos, foram amigos de amigos que me foram apresentados. Mas mesmo assim, segundo as fontes, eles eram apenas passa-tempo. Ou minha capacidade para manter o interesse para além de uma noite está péssima. "Ficadas" na noite já não são mais suficientes. Olhando para trás, há muito tempo já não é suficiente para mim. Eu acho tão mais interessante conhecer mais, saber da rotina, das preferências, dos sonhos, do passado das pessoas. Mas eu acho que sou artigo em extinção. Eu quero me apaixonar de novo e quero acreditar que é possível!

Oh mocinha melodramática que sou!!!

Rapidinhas inúteis...

2010-01-25T21:31:00.004-02:00

- Hoje estou com uma gripe daquelas... sem contar que estou toda vermelha e ardendo! Ontem, eu e a Memê fizemos uma sessão "lage" aqui em casa. Apesar do tempo completamente nublado, nós estarmos embaixo do guarda-sol e eu ainda ter passado protetor solar, não é que eu fiquei com um super bronzeado tipo "boto-cor-de-rosa"! Quem manda ser albina!!!

-Comprei meu primeiro difusor e um novo secador de cabelo. Há um ano que estou deixando meu cabelo voltar ao natural, ou seja, cacheado. Depois de muito pesquisar na net, aprendi a usar o difusor para deixar os cachos mais definidos. Também gastei um bom dinheiro com o ativador de cachos. Na parte que não tem resto da escova progressiva, os cachos ficaram muito bons! O problema é o terço distal do cabelo que ainda está liso. O desastre só não é completo porque estou usando o cabelo mais preso ultimamente.

- Eu sou uma mulher muito esquisita. Não é que eu me "apaixono" pelo "curriculum vitae" dos meus possíveis pretendentes?! Que músculo que nada... diga se não é verdade que um homem que fala mais idiomas que você não é super sexy?!

- E por falar em "apaixonar"... eis que surge no meu Facebook, nada mais nada menos que Paul, meu ex-Príncipe Encantado Irlandês !! Ele continua lindo!!! Ainda mais com o bronzeado australiano!! Aff...

-Refiz meu Orkut, depois de 4 anos. O motivo eu ainda não sei, mas estava querendo fazer há vários meses. Só fiquei adiando por causa do ex-Dr. Com relação a ele, acho que desencanei. Trocamos mais alguns e-mails depois do Natal (pois é Dani, essa eu não te contei!). E realmente ele vai ser colega de residência da Ana. Querendo ou não vou ter que lidar com o sujeito. Então resolvi que vai ser da forma menos dramática possível! Lema de 2010: menos drama!

- E retomo a campanha 3F (Faça a Fernanda Feliz)!!! Aguardo contribuições!

Today was not a happy day...

2010-01-20T15:23:00.003-02:00

Hoje foi meu primeiro plantão de 6 horas com a equipe de quarta. Definitivamente, não foi um dia legal. O problema não se relaciona muito com os pacientes, mas sim com a equipe médica. A primeira coisa que me perguntaram foi se eu tinha especialidade. Quando disse que não tinha feito residência ainda e que havia formado há um ano, as minhas duas colegas com quem dividiria o plantão de clínica fizeram uma cara de desprezo indescritível. Uma delas é hematologista e nas poucas vezes em que perguntei sobre alguma dúvida com relação aos pacientes mais graves, ela me respondeu com muita má-vontade e de forma bem vaga me deixando praticamente na mesma. A minha sorte é que todos os dias há um plantonista pela manhã que fica cuidando mais da parte burocrática e dando uma ajuda na porta de entrada quando está muito caótico. E com ele me sinto à vontade para discutir os casos sem me sentir uma completa idiota.

E para completar o dia, chegou um paciente com dor abdominal intensa, localizada em FID, sudorético, com descompressão abdominal súbita dolorosa. Primeira coisa que veio a minha mente foi apendicite. Solicitei uma avaliação do cirurgião de plantão. Alguns minutos depois chega o cirurgião, perguntando se eu era a médica que havia mandado o caso para ele e que aquilo não era apendicite de jeito nenhum e sim cólica nefrética. A questão nem foi o erro diagnóstico e sim a forma como ele falou, extremamente grosso e arrogante. E para mim, que já tratei várias cólicas nefréticas, o quadro estava bem atípico. Mas enfim...

Cheguei hoje em casa me sentindo super desprezada e um pouco chateada. Enfrentar esse tipo de gente faz parte da rotina e com certeza ainda vou esbarrar muito com médicos desse jeito. Agora é respirar fundo, estudar mais e continuar na luta.

Let's party!!!!

2010-01-17T18:02:00.002-02:00

Ontem foi o baile de formatura da Dani. Nem acredito que já tem um ano que formei. Passou muito rápido!! Mas a festa foi fantástica! Me diverti horrores. Pena que não consegui durar até o pós-baile. Meu limite foi ás 7 horas da manhã de salto! Também, acho que exagerei um pouquinho no espumante! Pelo menos alguma vez na vida é bom perder um pouco do controle. Coisa que não fiz na minha formatura para evitar fazer besteira! rsrsrsrsrsrr Pelo que eu me lembro não dei nenhum vexame!!

Mas dancei muito, ri muito. E como eu adoro os amigos e primos dos meus amigos, acabei ficando com um dos amigos do Daniel que ele nunca quis me apresentar! Foi bom, mas sem perspectiva. E vi muita gente que havia muito tempo que não encontrava. Ponto de encontro do pessoal realmente é o baile da medicina.

Resumo da ópera: foi tudo muito, mas muito bom!!!!!!

Parabéns Dani!!!!

Let it go...

2010-01-12T19:43:00.002-02:00

Hoje fui "pesquisar" sobre algumas pessoas (na verdade foi uma só pesssoa) do meu passado para saber como elas estavam. Burrice total! O pianista, obviamente, continua com a namorada (que há um ano e meio estava mais para amiga do que para namorada). Cismei que queria saber se ele teve coragem de terminar com ela. As if... Me deparei com a informação de que atualmente ele está na França com ela de férias. Só fiquei com um pouquinho de inveja da parte de estar na França. Minha viagem para a Europa vai ter que ser adiada por mais um ano por causa da residência. Mas me decidi, uma semana, no meio do ano, eu vou tirar para viajar. Quem sabe para Buenos Aires?!

Mas voltando ao assunto inicial, tenho que aprender a deixar as coisas para lá. Não tentar focar no passado. Como diz o ditado: "quem vive de passado é museu"! E agora mais do que nunca vou ter que fazer isso.

Hoje a fome também está batendo com força. Depois de alguns meses estagnada na dieta e no emagrecimento por causa das provas há uma semana voltei a fazer tudo quase direitinho. Tudo bem que a balança hoje se revoltou comigo e me informou que eu engordei 3 quilos em uma semana. Só se eu tivesse comido um boi, coisa que nem de perto aconteceu. Mas no teste do espelho acho que emagreci um pouco esta semana. Mas não dá para saber!!!

E depois de um tempo sozinha para colocar ordem no coração, estou querendo me aventurar novamente no mundo dos relacionamentos. Agora, com quem, quando, aonde eu ainda não sei! Mas só de querer já é um grande começo!

Em busca da Terra do Nunca...

2010-01-11T13:02:00.002-02:00

Semana passada foi uma semana bem agitada. Comecei a procurar um novo emprego e em menos de uma semana já havia arrumado um e ainda dei dois plantões de 12 horas consecutivos. Até que foi tranquilo com relação aos casos, mas é muito trabalho. Muita gente para atender. Pelas minhas contas acho que atendi certa de 50 casos na quinta e na sexta. A maioria são queixas inúteis, mas apareceram alguns casos bem interessantes.
Com um plantão já garantido por semana agora é batalhar para o segundo. E como na medicina tudo é contato, talvez consiga um em Nova Lima de 15 em 15 dias nos finais de semana.
Arrumando "a casa" para o emprego, tenho que começar a estudar para passar na residência.
O ano começou bem!

2010 - Enjoy the ride

2010-01-04T19:41:00.002-02:00

Até que o fim de 2009 foi melhor do que eu imaginava. No dia 31 dei o meu primeiro plantão em UPA. Foi bem menos aterrorizante do que eu esperava. E me deu mais fôlego para pegar outros. E meu ano começou com novas ideias, vontades, objetivos. Espero que no dia 31 de dezembro de 2010 eu possa olhar para trás e ver que realizei grande parte deles. Acho que este ano vai ser um bom ano. Pelo menos as energias estão melhores do que as do ano passado. E resolvi de vez colocar vários pontos finais em algumas coisas em que teimava em colocar reticências. Vamos ver o que vai ser.

O que não fazer no Natal

2009-12-27T19:46:00.002-02:00

Na quarta-feira á noite, não sei o que me deu. Em uma onda de burrice gigantesca, escrevo um e-mail para o ex.Dr. querendo saber como estão as coisas e desejando um Feliz Natal. Até que ele foi muito educado e me mandou uma resposta no dia 24, contando como estão as coisas e a vida. Resumindo, o e-mail foi bem gentil, mas fiquei completamente arrasada. Eu, que já não sou muito fã de Natal, queria sumir. Chorei bastante. E definitivamente vi que ainda não tenho condições emocionais de manter contato com ele. Eu tenho que esquecer esse cara de vez. Mas está tão difícil. Burra! Burra! Burra!

Nota mental para a próxima carta para o Papai Noel: me dar um pouco de inteligência emocional e não me apaixonar por homens indisponíveis, seja emocionalmente, por causa da distância ou por causa de relacionamentos reais!!! E que se isso acontecer eu ter a capacidade de lidar com isso o mais rápido possível e seguir em frente e não ficar remoendo como sempre faço!

500 days of summer

2009-12-24T01:42:00.002-02:00

"- Não queria ser namorada de ninguém e agora é a esposa de alguém.
- Me surpreendeu também.
- Acho que nunca vou entender. Quer dizer, não faz sentido.
- Só aconteceu.
-É, mas é isso que não entendo. O que só aconteceu?
- Eu só acordei um dia e soube.
- Soube o quê?
- O que eu nunca tive certeza com você."

Esse é um diálogo que eu poderia ter tido várias e várias vezes na minha vida.

Tão perto e ao mesmo tempo tão longe

2009-12-19T12:45:00.002-02:00

Ontem saiu o resultado final da residência da UFU. Diferente de outros lugares, lá o pessoal é bem eficiente e liberou a lista de aprovação com uma semana. No final das contas fiquei em décimo primeiro. Bom que consegui ultrapassar 3 pessoas com o currículo, ruim que lá são apenas 3 vagas, o que me deixa em oitavo excedente. É bem possível que chame um número razoável de pessoas e eu fique bem próximo da vaga, mas sem alcançá-la. O que é um pouco frustrante. Mas também é um estímulo a mais para continuar tentando o ano que vem. Fico parecendo aqueles bebês que estão dando um passo de cada vez antes de sair correndo por aí. De qualquer forma a esperança é a última que morre.

Descobri que estou muito carente de pessoas. Pessoas no geral. Estou com receio de que ultimamente tenho demandado atenção demais dos meus amigos. Acho que o medo da solidão bate mais forte nessa época do ano. E, infelizmente, tenho pensado em quem-não-deveria com muito mais frequência do que eu gostaria. Aí eu lembro que o sujeito me dispensou e ainda voltou para ex. A cada mês que passa as lembranças ficam mais "fracas", mas, tenho que confessar, que elas ainda tem um efeito em mim. E continuo me sentindo uma completa idiota por estar desse jeito. A parte racional fica indignada com isso! Só mesmo com muita paciência para sentar e esperar essas sensações passarem.

O mundo dá voltas

2009-12-15T13:25:00.001-02:00

Abandonei isso aqui quase por completo. Mas a situação estava bem complicada, muita coisa acontecendo ao mesmo tempo e muita decisão para tomar. Esse final de semana fui fazer prova de residência em Uberlândia. Cheguei em BH no sábado à noite completamente destruída. E hoje fico sabendo que passei para a segunda etapa e estou indo amanhã novamente para levar meu currículo. As notas não foram divulgadas, mas eu acho que estou nos últimos lugares. Apesar de pensar que estou gastando um bocado com as passagens de avião (porque ônibus para lá, ninguém merece!) e apesar de achar que estou nos últimos lugares, eu tenho que tentar. Pelo menos fiquei menos triste em saber que não sou uma burra completa (brincadeirinha, já desencanei dessa coisa de me achar a pior das pessoas). Mas está sendo pura adrenalina. E olha que eu nem queria ir fazer prova. A vantagem que na sexta passada fui de avião, mas infelizmente tive que voltar de ônibus. Uma tortura completa de 10 horas. E também saíram os resultados do Baleia, onde fiquei em 18 e do São José, em que fiquei em 21. Nem foi tão ruim assim. Se eu não passar agora, com mais um ano de estudo eu acho que consigo.

Mas meus ânimos agora estão melhores. Acho que a fase dramática com relação as provas já passou. Se não passou, está bem mais leve e dentro dos padrões aceitáveis.

Agora é pensar na possibilidade de me mudar para Uberlândia. Pelo menos da cidade eu gostei. Quem sabe?!

Tudo na mesma família

2009-12-01T09:59:00.002-02:00

Depois do Sr.D, foi a vez de eu "pegar", como diz o povo por aí, mais um primo do Pablo. Este eu ainda não conhecia, já que ele estava em Portugal na época em que saía mais com a Melina e o Pablo. E definitivamente o "primo 2" é o mais gatinho de todos. Como diz a Dani, está na hora de eu mudar de família. Foi divertido. E eu aprovei a onda das minhas amigas de mocinhos mais novos. Nem era tão mais novo assim, só uns 2 anos e pouco. Só foi brochante o final do encontro quando o sujeito finaliza com um: "a gente se esbarra por aí". Tudo bem que eu não esperava muita coisa, mas ah... esperança é a última que morre. rsrsrsrsrrsrsr

E mais um engenheiro entra para minha lista!